¡Que me den un collar de caramelos!

Hacerse adulto es aprender a recibir estos palos con una sonrisa, a buscarle el lado bueno a la vida, tanto como al vino y al jamón ibérico. Vivir, vivir y resistir... pk eso es felicidad! Como si aquello existiera!  Gracias, pero prefiero ser feliz con un collar de caramelos. Digamos que nunca he sido muy partidaria de hacerme mayor, no quiero guardar esta niña interior para cuando lo digan en las funciones de teatro, no quiero que el vino me sepa bien. Me gusta ser feliz dando saltitos por la calle con un collar de caramelos. Me gusta ir por ahí con mis cuestiones filosóficas a visitar perros ajenos y sentarme al viento a observar mi cárcel, el mar. Ya sea cerca del Rocamar, debajo del parque, enfrente del barco de la virgen, o allá en lo alto, con toda Santa Cruz a mi vista, el Corte Inglés decorado de Navidad y el auditorio. No quiero darme cuenta de que en la vida estas sola de verdad. Allá no hay Lía ni mamá ni nada a lo que sujetarte. Tú sola y nada, nada, nada, más...


Pk todo lo que creía que perduraría para siempre se rompe.

Zum Geburstag viel Glück.

Hoy me he dado cuenta de un par de cosas. Una es que tengo muchos amigos, más de lo qué creía. No sé que coño tengo de especial, que siempre me pasa lo mismo, es como si todo el mundo me tuviese un cariño inmenso. Nunca me había dado cuenta de que caía también.

Y lo segundo es que, bueno, da igual. Prefiero guardármelo para mí.

Hoy ha sido un día medio alegre medio tristón, empecé el día con mi maldito sueño, odié el momento en el que me desperté y vi que no era real, y que encima era mi cumpleaños. Pero bueno, a otra cosa mariposa. No me esperaba tal recibimiento de mi clase, los adoro verdaderamente. Ya ves, las sorpresas te las dan los que menos esperas. Estaba tan contenta y feliz hoy, al salir de clase, con una sonrisa en la cara y una bolsa llena de lacitos en la mano... pero fueron cinco minutos a solas y ya caer en la depresión otra vez. Empecé a pensar en Lía, en que seguramente hoy no me felicitaría (y, efectivamente, no lo hizo) (aunque ya sé que tiene sus razones y no crean que también sé que seguro que hoy estuvo feliz pk era mi cumple) pero es igualmente deprimente. Pero bueno, las cosas se dan como se dan. Al menos lo de la doble cuerda nos salió bien, ¡menos mal! Y pzz eso, que hoy me he pegado una embostada a comida deliciosa.

Sé, una entrada asquerosa, pero me parece guay, al menos me liberé con mi blog y ya no me bloqueo, me da igual que lo lean o no. Solo escribo lo que me apetece y ya :3

PD:_el mejor regalo de cumpleaños del mundo hubiera sido un viaje Venezuela con entradas para el concierto de paramore incluídas *w* PARAMORE&Maurizio juntos, ñam. *¬*

Asco De Vida.

Hoy, he soñado que Lovecraft me llamaba para decirme que iba a venir a Tenerife este finde, y de paso a verme. Me dijo que quedábamos cuando acabase de trabajar a las 10 (?). Justo cuando iba a verle, me desperté.



Hoy, es mi cumpleaños. .__.

Maybe memories.

He tenido un "fin de semana" rarito, lleno de recuerdos. ¿Os acordáis de un tal señor Guacamole Flip? Pues resulta que volví a aquella casa donde ocurrió todo (todo quiere decir la supuesta agresión sexual y aquellos cuatro horrorosos días). Volví, obviamente, sin Guacamole y sin nadie más de aquella época, pero fue subir a la azotea, mirar las estrellas, acordarme de su pelo rizado, su camisa de KISS, su delicioso aliento... y ponerme mala otra vez. Para evitar llorar, empecé a pensar en todo lo que mi vida había cambiado desde entonces. Todo lo que sufrí por su culpa, por culpa de ese déspota! Qué asco. Y dentro de todo esto que me ha pasado, de todas estas experiencias carnales, está él. El único, a pesar de todo, que me ha tratado bien. Y creo, que a pesar del tiempo que pase, nunca me arrepentiré de ese filtro compartido. Rescato de mi memoria una perra, Lanna (yo siempre llamo así a mis Raichus!), el tacto de su nuca, un niño furtivo y una madre que le coje de la mano ante la perspectiva de dos degenerados (habrá pensado ella) besándose, su camisa, la del barco y mil historias que contar. Una lágrima se escapa; hace más de un mes, cuando Samuel vino conmigo por primera vez a la quedada, la última vez que lo había visto, llevaba esa misma camisa. Recuerdo doble: quién me iba a decir a mí ese día que esto iba a pasar! Maldita llamada de Lía, un abrazo en el que me doy cuenta que me lleva una cabeza. Un último pico...

Qué feliz me hace hundirme en los recuerdos.

Quizá una continuación de la entrada anterior.

(...) pero eso no puede ser. Estoy cansada. Ni siquiera se de qué. Solo siento una inmensa confusión respecto a todo. Y todo este cambio de estado lo causa él. Es que... estoy tan confusa que ni se qué decir. Ahora empiezo a pensar que quizá todo no sea tan malo, que quizá hayan mas como él, que no es el fin del mundo. Pero también pienso que es un estado que no creo que dure mucho. Aunque, bueno, también yo soy así, cuando todo está perdido, la esperanza sale y me da la confianza pra seguir. Cambiemos un poco de tema. Creo que este ápice de esperanza viene de que quizá me empiece a gustar otro chico. Pero no estoy dispuesta a seguir por ese camino, por lo que tengo entendido, tiene novia y está muy enamorado de ella. Y no es comparable con... bueno, pero eso ya da igual. Los sueños sueños son. Me da rabia que todos -o muchos, acabo de recordar uno que no- consigan amor, y yo, nada. Sé, o supongo, que es culpa de mi forma de ser. Quizá si no fuese tan pesimista y menos egoísta... todo me iría mejor. Pero no sé compartir y me asusta la humanidad. Lo que tiene ser hija única y criarte entre amigos imaginarios. Y a contra del pesimismo tengo una gran esperanza.

PD:_creo que no celebraré mi cumpleaños, cualquier razón para hacerlo se ha esfumado en el momento en que Nativel gritó aquello.

black & dense.

Toda esta asquerosidad, toda la mierda que sentía por dentro, todo, se ha transformado en odio y rabia. Mi corazón ya no es un vidrio roto y vuelto a pegar, se transformó -como si de un Pokémon Oscuro se tratase- en una masa densa y negra, que convierte todo lo que toca en rabia y odio. Todo mi yo ha cambiado, ya no me reconozco. He pasado de ser una emo deprimida a un ser malvado y oscuro, que solo busca hacer daño a los demás. Quizá una pequeña parte de mí se conserve, esa que escribe todo esto, pero dudo que pueda salir a la luz. Ayer soñaba con mi incompetencia hacia Lovecraft, ese amor tan indefinido y potente, aunque tenga todavía la sensación de que no lo conozca. Hoy, sueño con mi odio acumulado, con la manera de dañar a más gente. Me chirrían los dientes. Doy vueltas sin parar. Pero ya nada importa, solo hacer daño. El cinismo habita en mis palabras y mis extremidades se mueren por golpear. Quiero destrozar esa idea estúpida que tiene todo el mundo sobre el amor. Quiero dominar el mundo y prohibirlo. Quiero que él me ame a mí.

Y seguramente, me arrepienta de esto.

Lo sé, sé que me estoy precipitanto, sé que de Nativel no debería fiarme, aunque ella siempre me ha traido de la peor manera posible las noticias más dolorosas. Pero sabes, ya me da igual, aunque sé y tengo esperanza en que me estoy precipitando, como en los peores momentos. Llamé a Lía, y pzz no me dijo nada, solo un "no sé". Aunque ya lo que diga Lía me trae al viento, si acaso es una sombra de una niña que fue mi mejor amiga. Mi única posibles esperanzas, aún todo mi descontento por ese invento humano llamado 'amor' y mi asco a la vida, mis esperanzas las tenía él. Las esperanzas de que quizá todo no era tan malo, que la vida servía para algo, que yo también era capaz de ser feliz. Pero, me estoy precipitando, lo vuelvo a repetir, ya todo eso me da igual. "¡Está con otra, está con otra!", esas simples palabras gritadas por Nativel delante de un desconocido, esperando humillarme y que me derrumbe ahí mísmo. Solo esas palabras. La odio, pero ya todo eso da igual. Por lo que a mi respecta, no tengo amigos. Todos andais diciendo por ahí que sois mis amigos -e incluso mis mejores amigos- que me quereis y blablabla, pero ya me da igual si es verdad o no, pk ahora soy YO la que os odio a todos. YO, no soy amiga de nadie, y no hay nadie que valga la pena lo suficiente como para ser mi amigo. Es más, creo debería hacerme por una vez un favor a mí misma, mi último favor, y suicidarme. Yo, estaría  mejor así, estoy CANSADA de seguir intentándolo, de no ser feliz, que para eso nacemos. Ya me da exactamente igual lo que vosotros sentireis por mí, así que ya hay demasiadas pocas razones para quedarme aquí. Sé que soy un ser humano también, y tengo el horrible defecto de poder creer que hay algo más, ¡una ilusa esperanza! Qué tremenda tontería, y luego me burlo de los que creen en dios. Y en el fondo me burlo de mí misma, pk soy como otra persona más, que necesita creer esas mentiras sobre lo desconocido para poder vivir -y morir- en paz. Basta ya, razonablemente no hay nada, será como quedarse dormido sin soñar, ni siquiera me daré cuenta. Pero, ¿sabes? prefiero no estar, no sentir, no SER, a ser así como soy, y a sentir toda esta asquerosidad que siento por dentro hacia todos y hacia mí misma.

Retazos de relatos.

Cuando desperté, la luz me cegó. Cuando por fin pude hacerme a la luz, vi que me encontraba en el campo, rodeada de montañas y un par de casas de madera. Las reconocí, era donde me había criado, y nada había cambiado. Me acerqué al campo de enfrente, donde correteaba Risco, cual cachorrillo. Me senté a su lado dejándome lamer y atisbando el horizonte. Los pequeños rayos de sol me acariciaban la piel y el viento mecía las plantas. Observaba yo el paisaje, cuando noté una mano en mi hombro. Me giré, y era Luca. Una sonrisa se dibujó en mi cara. Pero entonces, de repente, empecé a sentir que tiraban de mí. Al principio fueron unas débiles punzadas, pero después eran tan fuertes que se me desdibujaba el paisaje. En una última y más dolorosa punzada, todo se volvió negro. (...)

SMALL.

¿Nunca jamás os a pasado, que conoceis a alguien tan afín contigo, que después cuando te quieres olvidar de él no encontráis a nadie igual? Que todos se os quedan pequeños, en comparación con él. Que el es justo lo que quieres y cómo lo quieres. Que te hace pensar con cada palabra que suelta, como si fuese un gran sabio conocedor de todo, por el que sientes una pequeña envidia -sana-. Con el que compartes series -y personajes-, libros, música -e incluso amplía tu espectro-, y personajes casi ficticios; compartes sentimientos y reflexiones, es más, es justo sus reflexiones lo que más deseas. Que te sientes como una pequeña aprendiz de su gran maestría. Te sientes tan lejana y ridícula en su idolatrada comparación, que sientes que no compartes absolutamente nada con él, que nunca serás alguien en el que él pueda pensar como algo más que discípula, y en ese momento, justo en ese momento, te dedica unas palabras, solo a tí. Porque él es así de perfecto y sabe acertar en el momento justo, y entonces lo adoras más aún, lo adoras desde el más ínfimo pelo hasta la punta de los pies, y lo más que deseas es su fragancia.


                                                                                                          Porque a mí sí.

Waking up.

Como si un ruidoso despertador me despertase de un sueño perfecto, con esa sensación de angustia y esas ganas de llorar que te entran de repente al darte cuenta de la cruda realidad. De quedarte agazapado, atrapado por el miedo de la realidad.


·Porque soy como una cebolla, llena de capas. Y cuando la acabes de pelar, no tendrás nada, sino un millón de capas esparcidas por el suelo.

siento lo de Jane Doe.

Manojito de nervios.

He tenido un fin de semana I N C R E Í B L E, pero lleno de amargas ironías. Resultó que finalmente, después de mucho luchar, por una causa que creí perdida, logré ganarme aquel viaje a esa isla llena de recuerdos y de infancia. Al principio, daba por perdida mi relación con Lía, cada momento la veía más lejos. Vi a mis amigas, recordé y renové mis recuerdos. Vi a ese chico, ese que pronuncia las c's, ese que tiene poder en el insti pk es sobrino de CAMACHO, ese que estuvo con Camila y le rompió los esquemas, ese al que yo quiero tanto. Pero no solo lo vi, charlé con él un rato, y bueno... cómo decirlo, compartimos el sabor de un filtro. Lo pasé bien, pero no le dije todo lo que tenía que decir. No le dije que él me hace feliz y eso es simplemente lo que yo quiero hacer con él, hacerle feliz. No le dije lo tantísimo que me gustaron sus labios, su tacto, su conversación. Ese beso en la espalda que probablemente olvidó que me dio. Su forma de consolar a Lía, y de reirse de Rafa. Adoro su lengua, su aliento, su voz. Y pzz siguiendo su consejo, aquí estoy yo, posteando en mi blog-diario algo positivo, sín más ADV. Y si, pretendo que lo leas, y que te enteres de todo esto que he dicho, que las cosas no tienen que ser tan rígidas como parecen, que podrán ser como tú quieras.

Far away.

Cada día más lejos.

Gritos de ánimo desde los márgenes de la vida.

Empecemos otra vez. Ya nada tiene sentido, ni siquiera mis más profundas ensoñaciones. Siento que todo se ha ido y me ha dejado, como única sobreviviente de un holocausto. Simplemente me siento entre los escombros a esperar. Esperar sin esperanza. Como si nada de lo que me rodease valiese la pena, como si me pudiera librar de este agobiante cuerpo tan fácilmente; ni siquiera tengo noción de las necesidades humanas de comer y dormir, solo pretendo quedarme quieta observando el mundo, como si nada de lo que me rodease se percatase de mi presencia, como si no fuera parte activa de este todo tan estudiado. Rebusco en mi mente, y solo encuentro un ‘alguien’ de despiadados ojos observadores y que ama usar la cursiva de vez en cuando. ‘Algo’ que ensueña acurrucado y abrazado a una almohada de extravagantes colores.

Ya no puedo recurrir a mi coraza tan fácilmente, ahora todo me es más doloroso. Siento que estoy aquí para nada, o mejor dicho, que no sé para qué estoy aquí, en este profundo bosque. La diferencia entre antes y ahora es que antes caminaba, sin tener rumbo, y aunque fuera en círculos, caminaba, me movía, avanzaba. Ahora ya no, me paré y me senté a observar que tan largos eran los árboles, a buscar un camino entre la espesura, sin saber por primera vez hacia dónde dirigirme o qué hacer. Y mientras, mi cronómetro interior sigue corriendo. Y me exaspera quedarme aquí parada, sin avanzar nada, sin esperar, solo... parada, mientras que por dentro siento que me estoy atrasando en mi camino, que no voy por donde debería ir, que estoy perdida.

Y todo esto, a falta de un mes justo para mi cumpleaños.

EGOIST BOY.

Hoy se ha suicidado el padre de un conocido, y me ha hecho pensar. No sobre la muerte, ni sobre lo cerca que está, sino sobre el egoísmo.

A mi alrededor todos lloran y se plantean el porqué de este señor, que dejó atrás una familia que le quería. Yo, que reconozco esas razones, me sorprendo ante el egoísmo del tal hombre. Ya de por sí me sentía egoísta, egoísta de no sentir pena por aquel hombre, o mejor dicho, por su hijo. Pero yo, aquí una persona extremadamente egoísta, lo soy menos que él. Actualmente, mi mejor razón para no haberlo hecho (suicidarme, me refiero) es por no hacer sufrir a los que más me quieren. Sé que hay personas que no podrían soportarlo. Y ahora, ahora que he descubierto cuán grande puede ser la repercusión de un suicidio, me he hecho más fuerte. Me presento como una observadora, que ni siente ni padece, solo analiza hechos.

Vínculos rotos.

Era una cadena de corriente, corriente que ha cada segundo aumentaba el voltaje. Yo era la pieza que hacía que la corriente subiera, pero ya no podía soportar tanto dolor. Pero tenía las manos tan fuertemente atadas... con Lía, mantenía un nudo imposible de deshacer. Había tirado y tirado, pero nunca cedió ni un milímetro. Le hablé a Lía de romper su nudo con Noé, pero con un simple vistazo ya advertí que era tan fuerte como el mío. Pasaron los días, las semanas... y la corriente aumentaba. Yo tiraba, intentando deshacerme de esa presión. Hasta que un día, tirando, tirando, la corriente cedió y un nudo se deshizo. Me quedé pasmada, no sabía si ser feliz porque el dolor había parado o llorar porque ya no sentía nada. Observé mis manos con cautela. Una, seguía atada a Lía, con un nudo tan fuerte como siempre. La otra, se había deshilachado hasta romperse. Miré a Noé, y no sentí nada. Nuestra relación se había roto.

¿Am I in love?

Carlos: Gabriela, ¿tú estás enamorada? Aparte de mí, claro...

Gabriela: ...joder Carlos, ¿por qué me mezclas? no lo sé.
¿¡Vale!? mierda, ya me dejaste trabada.

OMAR.

Os voy a contar mi historia, que es un trecho, pero me gustó como se la relaté a un amigo.

Resulta que conocí a un tal Omar por internet y me enamoré. Salí (por la web, claro, pk el vive en mexico) con él...un par de meses. Hasta me tatué con sangre su nombre en el muslo. Estaba completamente enamorada. Lía me había avisado ya que no debería confiar en él, pero... no le hice ni puñetero caso. Un día, Omar me vino con que deberíamos cortar y pzz le pregunté por qué y todo el rollo... Y el caso es que el tío me estaba poniendo los cuernos. Pero no solo a mí, tenía a dos tías más. O sea, que en total tenía tres novias, el muy cabrón. El caso es que me sentí mierda. Y me sentía tan mierda que me arrastré detrás de él por un año más. Conocí otro messenger suyo, le perdone y le ayudé a superar su trauma con las novias, me hice su mejor amiga. Y cada día soñaba con los 5 minutos que lo vería a través de la cam por la tarde. Ese momento que me hacía feliz para todo el día. Dejaba de comer, de hacer la tarea, no iba a clase; por él. Era una obsesión total. Si te digo la vdd, lo único bueno que saqué de él (aparte de que conocí a paramore) fue que gracias a mi obsesión no me enamoré de un pederasta. Y pzz así sigue la historia... hasta que la novia, con la que me había puesto los cuernos, le prohibió volver a hablar conmigo. Fue el fin del mundo, ya nada tenía sentido si no estaba él, y su lengua, y su voz... casi me suicido. Imagínate, si hasta le compré un regalo cuando fui a Inglaterra! Incluso me enamoré de amigos mios tan solo pk se parecían a él. Pero un día, decidí que tenía que liberarme de esa obsesión. Y pzz poco a poco, con el paso de los meses y la ayuda de nuestro amigo en común, Paquito, lo fui superando.

El día más feliz de mi vida fue cuando lo vi, y no sentí nada. Lloré, salté, corrí. Por fin era libre. Pero había tardado más de un año en superarlo.

Heilig sein.

Yaak, me siento mal. No es que me duela nada, excepto el alma, la conciencia, el corazón, o como dedida llamarlo. Pero empecemos parte por parte:
El otro día, salí con un amigo a dar una vuelta, algo totalmente inocente. El estómago me empezó a burbujear nada más verlo, lo que significaba que mi sexto sentido me avisaba de que había algo raro en él, pero no me inmuté. Seguimos hablando, tal cual, dimos una vuelta... y acabamos con más FREAK'S (sí, pk mi vida está rodeada de FREAK'S últimamente). La cosa es que ya se empezaba a acercar a mí peligrosamente, y el millo ya es que me lo lanzaba a lo exagerado.* Pues eso, que estaba yo con él, el tío de las cuatro cervezas (sí, aquel del cual ya os he hablado xD) (es decir, Denis, para los entendidos), Joselu (que era mash monosho *-*) y la novia de Joselu (ú__ù'). Y pzz no sé si fue el destino o simplemente casualidad, curioseando en la PSP de Joselu descubrí Shadow Of The Day. Seh, esa canción dedicada a Lía y a mí. La escuché y pzz decidí que tenía que verla, pk, ¿si no la tengo a ella, a quién tengo? (PD:_Lía había venido ese finde). Pero me captó mucho la atención aquel parrafo que dice 'sometimes beginnings are so simple, sometimes goodbye is the only way...' Me choca que justo en esa canción diga justo lo que yo he estado pensando hace tiempo; alejarme de ella y seguir nuestros caminos. Sería una canción perfecta de despedida.


Y siguiendo el tema anterior... lo que más me molesto de el día fue que ese amigo me tirase millo. Para ser exacta la frase esa de "eh, suelta a mi futura chica!", como si ya diese por dado que yo iba a decir que sí (Además, me gustaba estar en los brazos del que me estaba abrazando, aunque estuviese la novia al lado u.u). Era ese dolor de barriga y el doloroso ardor en el pecho, como si yo fuese la despechada. Al menos tenía una excusa -verdadera- preparada: Lo siento, pero es que a mí me gusta otro.


PD:_Al día siguiente me lo encontré en la quedada y estaba cabreado conmigo, me dijo 'tenemos que hablar' pero pzz como no hubo ocasión se largó aún más cabreado.


*lanzar millo: expresión canaria que significa ligar, tirar los tejos, 'quierosexocontigo' y demás sinónimos.



Oh, otra noticia interesante es que me voy a hacer un tatuaje (aunque aún lo estoy divagando). Seh, pero aún lo tengo que divagar más aún, un tatuaje es algo para toda la vida.

imagínense eso tatuado en mi muñeca izquierda.

About the feelings I have.

Imaginar cómo acariciarás mi pelo antes de besarme. Cuando me abraces cuando deberías irte. Tu manera de amarme y comprenderme. Dormir abrazada a ti. Un mundo que a veces se me hace imposible, y, otras veces, lo siento como si te estuviera tocando. Esa manera que tienes de romperme el corazón a veces. Cómo manejas mi corazón a tu antojo. Quizá piense que todo esto se tiene que acabar. O quizá te necesite a mi lado más que nunca. Un amor tan imposible que fue tabú hasta soñarlo, pero me es imposible dejar de soñar.

PERFECKTLICH.

Ayer fue un día PERFECTO. Aunque Camila me dio el trancazo y llegó más de dos horas tarde.¬¬ Pero genial igual*-*
Resulta que volví al castillo negro, donde había una quedada de FREAK'S, como todos los sábados, y pzz triunfé como una perra. Conocí creo que a más de 2O personas, vi a Guacamole y le restregué por la cara lo cutre que era (GUACAMOLE es una historia laaarga de contar e__è) y pzz creo que me enamoré. Del tio que se parece a Mauro. En serio, esto tiene que acabar! No me puedo ir enamorando así de cualquiera .___. Además, él está demasiado bueno para mí u__ù yo soy solo cuchi TT^TT (En serio, soy cuchi, lo dicen todos los de la quedada .___.) y pzz...eso, que fue GE-NI-AL.

Y pzz de resto, me tiene atormentada un sueño extraño que tuve anoche, en el que dormía con Noé y pzz finalmente hablábamos de lo que debemos hablar .___. Me sentía genial en el sueño. Poder estar así tan cerca de Noé...pero como mejor amigo, no era nada diferente de lo que he sentido siempre por él. Y bueno, me desperté alarmada pk vi que no era realidad y que tengo que volver a hablarlo todo con él. Solo que con menos esperanza de triunfo.

3,2,1...

La cuenta atrás se va a acabando. Qué quedan, ¿5 días de vacaciones? Y me siento menos preparada que nunca para empezar las clases. No quiero volver a ese estúpido edificio todas las mañanas, para ver a todas esas personas que antes eran mis amigos y de las que ahora me alejé, no quiero volver a las aburridas clases de alemán... y sobre todo, no quiero volver a ver a Noé. En realidad no es que no quiera, si no que más bien... no me siento preparada para volver a verle. Estos últimos días (¿o debería decir este último mes?) he estado en stanby, haciendo mucho, aunque en realidad siento como si no hiciera nada. Principalmente es para no tener que preocuparme de buscar unos amigos nuevos. Aunque la vdd, ayer me sentí bastante bien. La vdd, fue un día bastante raro: Me despertó temprano mi madre para ir al aeropuerto, y pzz la casualidad es que allá encontré a mi amiga Camila, pk estaba esperando a Adrián, que de casualidad, venía a la misma hora y el mismo día que mi visita. El caso es que me invitaron a una quedada de FREAK’S. El caso es que yo me fui a comer con mi visita, y pzz después a la tarde me pasé por la quedada. ¿Pero a que no sabéis con quién se me apareció Camila? Con mi primer novio. Sí, casi imposible, pk que yo sepa, es de la Palma. El caso es que en los cinco minutos que nos quedamos allí conocí a dos tíos: uno que parecía que se había bebido un barril de cerveza, y otro que solo se había tomado cuatro. El caso es que nos fuimos a comer los cuatro, es decir, Camila, su novio Adrián, el tío de las cuatro cervezas (que no me quedé con su nombre u.u) y yo. Por cierto, he de decir que el tío de las cuatro cervezas ((llamémosle Denis, creo que era algo así)) se me parecía a Mauro pero...¿¿Quién no?? El tío solo... se parecía un pelín físicamente (es decir, los dos están cachas, los dos tienen el mismo tono de piel, el mismo pelo, los mismos ojos oscuros...) y psicológicamente... se parecían un poco. Bueno, solo un poco. Nada. Cómo Mauro no hay nadie. Bueno, prosigamos con la historia. El caso es que al final acabamos comiendo los cuatro en un japonés y encima pagado por Adrián. (Lo sé Mauro, lo sé, lo mío es suerte y lo demás tontería u.u). Vamos, que fue un día rarisísimo -sobre todo la cena-; parecía una doble cita, Camila& Adrián y yo con un tío que se parecía a Mauro. ¿Irónico no? Yo me acosté riéndome.




Y creo que eso es todo de mi aburridísima vida (excepto ayer). Creo que voy a quedar más con esa gente. xD

New face 8)

Por fin! Cambié la plantilla de fondo. La vdd, ahora quedó mucho mejor, casi hasta me siento orgullosa xD. Si os dais cuenta, el libro de la plantilla está en alemán. ¿Curioso no? Y pzz el banner... ¿Qué decir? Mola fleje. Y amo a JusJus. :3

Cambiando drásticamente de tema, me gustaría desear un feliz cumple a mis 'loves', es decir, al señor gay y al pivón con trenzas. (Lo de Sr. Gay tiene explicación, lo juro.) Aunque se me pasase la fecha... un poquito. Espero que al de Gusiluz llegue a tiempo!

                                                BKltz & Tkltz
                                                          HeiligSein.

                                                           für immer ihr und ich.

Dreams, dont come true!

Anoche soné que no encontraba a Noé, y fue desesperante. Lo buscaba y lo buscaba por todas partes y me encontraba a Pablo, a Eduardo... pero para mi desilusión Noé no estaba con ellos (¡Y mira que eso es raro!).
Y lo peor del sueño es que no lo buscaba por algo en concreto, sino para sentirme mejor. Sólo para poder estar a su lado y sentirme feliz. Odio estar enamorada de Noé. Odio esa sensación de falta que me ronda por la cabeza últimamente. Pk no, todavía no he tenido ovarios de llamarlo para quedar un día con él. Para contarle todo lo que me ronda por la cabeza...y para despedirme. Es más, creo que él cree que ya todo está bien y arreglado. Pero pzz que yo quiera ver a mi Liucha feliz no significa nada.

Cambiando de tema, conseguí una tarjeta :D Y no es una tarjeta cualquiera, es una tarjeta que sirve para llamar, así que podré llamar a Mauro cuando me plazca :3 Así que vete preparando para recibir una llamada en cuaquier momento!! Muahahahah! u__ù

chaítooo!

CRUELTY.

¿Habéis conocido alguna vez, a alguien que con tan solo 15 años, ya haya perdido al amor de su vida, obsesionado hasta el punto de querer suicidarse, enamorarse de un pederasta, perder a más que un amigo (y aquí si me refiero a la muerte), y se haya enamorado, no solo de tu mejor amigo, sino del novio de tu mejor amiga? Pues aquí me presento yo. Al final todo tiene que ver con el corazón y sus maneras de actuar, ojalá hubiese una manera de poder arrancármelo del pecho. Ahora comprendo por qué me dolía tanto la relación entre Lía y Noé. No era por Lía, era por Noé. Pk en el fondo estoy enamorada de él, y me voy a dar cuenta ahora. ¿Y ahora qué hago? Tengo el problema delante de mis narices. Contárselo a Lía hubiese sido una solución... hace unos tres meses, cuando empezó todo. Pero ahora... no creo que sirva de nada, sino para estropearlo todo más aún. ¿¡Pk tenían que darse las cosas así!? El destino es muy cruel con mi corazón. Si tienen alguna solución, dénmela, por favor, pk yo ya no sé cómo solucionar esto, ni tampoco puedo escapar.

Blurry.

La entrada que continúa será un poco liosa para la gente no enterada del tema, así que aclaro: Lía y Noé son mis dos mejores amigos, y están juntos. Lía vive lejos y se ven de San Juán a Corpus; y lo más importante, ODIO a MUERTE que estén juntos.

Me siento muy confusa. Hoy salí, y de casualidad me encontré con Noé y con los chicos. Y es raro el distanciamiento que hay entre Noé y yo, hasta mis padres lo notan. Yo en el fondo sé que le quiero, que le quiero mucho, y me duele estar así con él. Pero no puedo evitarlo. Al menos no es tan doloroso como lo de Lía. No soporto pensar que cada día la odio más y la voy alejando de mí. Siento... repulsión hacia ella. Ni siquiera le cojo el teléfono. Me duele pk siento que ella me ha suplantado, en todos los sentidos. Me ha suplantado como amiga, ahora se las pasa con Sara&étc. Y me ha suplantado en su corazón. En el fondo sé que no es así, sé que ella está sufriendo todo esto casi tanto como yo. Siento como si mi verdadera Lía hubiese desaparecido. No quiero alejarme de ella, no quiero. Pk ella es la única persona que amo, y... no puedo seguir con todo sin ella. La vida no tiene sentido sin ella. Y siento que... al fin y al cabo, todo recae en Mauro. Recae porque es lo único que perdura en mi corazón, lo demás se ha perdido. Y esto me preocupa; me preocupa pensar en él todas las noches, pk no quiero volver a obsesionarme. No quiero que él sea mi punto de referencia en el mundo, pk nuestra relación no va así. Tampoco quiero alejarme de todo, irme a un país remoto y no saber nada más de ello, pk ya he comprobado que no funciona. No funciona nada. Tal vez un psicólogo (?). No creo que una tercera (o mejor dicho cuarta) persona pueda arreglar esto. Por intentarlo no me muero, pero... creo que la solución es contárselo todo a un amigo, desahogarme. La cosa es que... mis dos mejores amigos... SON el problema. ¿Qué puedo hacer entonces?


Aquí hay parte de la historia, por si os quereís enterar bien:        http://www.sosunfreak.metroblog.com/

'cuelgatus'

Tengo un sueño de morirme. Anoche, para variar, me acosté a las 6 y media de la mañana por culpa de un señorito (en realidad la culpa la tenemos los dos xD). Creo que batí mi record de 'cuelgatus'. Además, antes de ayer me acosté también a las 5. Hoy fui al médico y esperando me quedé dormida, y creo que soñé y todo. Y pzz... creo que eso es todo(?).

Lía se fue a ver Toy Story sin mí, qué mala pécora .__________.

CACA DE VACA.

Qué mierda. Llevo un rato dilucidando sobre qué escribir en mi blog. ¡Y no lo sé, la vdd! Podría empezar con el mismo rollo de siempre, el mismo desahogo. La misma víctima de siempre. Pero nah, no quiero dejar marcado -otra vez- el mundo virtual con mis patochadas. Sobre todo porque solo hablan de ‘asesuales’, salsas y proxenetas. Por otro lado, no estoy inspirada para reproducir otra de mis novelitas, aunque ideas tengo unas cuantas. Bah, paso del tema, vamos con otro.


Necesito un maldito banner, aunque creo que ni sé lo que es eso. El caso, es que no conozco a nadie que haga banners, y yo ni siquiera sé ponerme de acuerdo con mi laptop para que funcione. Otra mierda es que hoy en el súper me eché AXE en la mano (pk yo soy muy lista) y todavía me huele, a pesar de haberme restregado hasta con alcohol. Qué caca de vaca.

Startin' in this new world.

Creo que la mejor manera de darme a conocer, es conocerme por dentro. Asi que por eso (y sobretodo pk estoy aburrida, he decidido publicar estos test que me enseñó un amigo muy querido.


TEST 1




¿En dónde te sacaste la foto que tienes en tu perfil?: En mi casa.
¿Qué estás usando en este momento?: Mi pijama xD
¿Cuál es tu problema actual?: Mi mejor amiga.
¿Qué es lo que más te hace feliz?: Mis amigos. Y Mauro.
¿Cómo se llama la canción que estas escuchando?: Ninguna, son casi las 2 u.u
¿Alguna celebridad con la quisieras casarte?: Anyway!
¿Alguna vez cantaste frente a una gran audiencia?: Dentro de poco... ¡Tun tun pás, rasca la cacharra!
¿Alguna vez alguien te dijo que te pareces a algún famoso?: No... creo.
¿Qué te molesta?: Que me interrumpan cuando escucho música¬¬

Capitulo I:
Nombre: Gabriella
Segundo Nombre: Por suerte ninguno.

Apodos: Abrelatas (ahora eléctrico), teletubbie, javi metal... ¿sigo?

Color de ojos: color Bill Kltz *-* Digooo... marrones

Color de pelo: Marrón oscuro oscuro

Lugar donde vives: Canarias


Capitulo II:
¿Te llevas bien con tus padres?: Pssé... ¿qué podría decirte?
¿Tus padres están casados?: No, ni hablar.
¿Hermanos/as?: No
¿Con quién vives?: Con mi madre y mi abuela¬¬
¿Qué haces en tu vida diaria?: pues ya sabes, lo de todos los días.

Capitulo III:

Helado: Avellana *-*
Estación del año: invierno, ¡claramente!
Equipo de fútbol: no sé... me gusta el de Alemania, con.. Metesacker xDD y Poldi *-* (desvarío)
Lugar favorito: Mi azotea.

Capitulo IV:
¿Bailas en la ducha?: Alguna vez lo hice.
¿Escribes en tu mano?: Casi siempre. xD
¿Crees en el amor?: Tendré que hacerlo...
¿Tienes algún mal hábito?: Casi todos.
¿Algún problema mental?: supongo

Capitulo final:
¿La última película que viste?: Virgen a los 40. (La echaban en la tele)
¿Tres últimas personas a quienes les mandaste SMS?: Déjame ver (...) Ah! Camila, Camila y Lilián.
¿Última persona que llamaste?: Miro otra vez (...) A Benjamín (mi padre)
¿Última persona que abrazaste?: Eso ya no lo recuerdo... pero creo que a mi mum u.u
¿Última persona con quien te peleaste?: ¿La última? Es que me he peleado con tantas que ya olvidé el orden...
¿Última persona con quien hablaste por MSN?: Emmm... Mauro.
¿Última cosa que tocaste?: Acaricié las teclas de mi laptop :3
¿Última cosa que comiste?: estooo... o helado, o lasagna, o arroz amarillo... no sé, la vdd.
¿Última cosa que tomaste?: Coke

VARIAS:

* Yo tengo: un perra llamada Pecas.
* Yo deseo: Quedar en coma.
* Yo odio: que me muevan las cosas del cuarto.
* Yo escucho: Ya te dije, nada¬¬
* Yo tengo miedo: de alejarme de Lía.
* Yo no estoy: junto a Mauro...
* Yo lloro cuando: no me ve nadie.
* Yo Pierdo: mi forma de ser .__.
* Yo necesito: un psicólogo. Que me caiga bien.
* Yo le debo: la vida a mi madre (?)
* Te duele: el alma

¿ SÍ O NO ?
* Tienes un diario?: Posiblemente...
* Te gusta cocinar?: no!
* Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: Claramente
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?: No, debería xD
* Crees en el amor?: debe ser que sí.
* Te bañas todos los días?: Cuando no tengo lala sí
* Te quieres casar?: Ni hablar!!!
* Te gustan las tormentas?: Las amo.

¿ QUIÉN ES ?
* La persona más rara?: Yo. O quizá Camila xD
* La persona más molesta?: Jorge, Noa, o como quiera llamarse¬¬
* La persona que te conoce mejor?: Lía. O me conocía .___.
* El profesor más aburrido?: El que tuve en England


¿ CÚAL ES ?
* La frase que más usas en el msn?: mola fleje (?)
* Tu grupo favorito?: No he tomado esa decisión todavía.
* Tu mayor deseo?: Conocer a Mauro... :$

OTRAS PREGUNTAS
* Signo: sagitario.
* Número favorito: 62
* Día favorito: No sabría decirte.
* Mes favorito: Diciembre! (Y no sólo pk es mi cumple)
* Estación del año favorita: Inviernooo... -__-'
* Café o té: café leche&leche. :3
* Monte o playa: Ciudad
* Sol o Nieve: nieve!!

EN LAS ÚLTIMAS 24 HORAS TÚ HAS :
* Llorado?: Ehh... no lo recuerdo. Posiblemente.
* Ayudado a alguien?: Sinceramente no.
* Comprado algo?: Nein.
* Enfermado?: La enfermedad me viene de antes.
* Ido al cine?: Nein.
* Salido a cenar?: La cena ha venido a mí xD
* Dicho “te amo”?: Pensado sí.

* Escrito una carta?: Nein.
* Perdido un/a novio?/a: Ajj, quizá.
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: ¿Mauro cuenta?
* Tenido una conversación seria?: No. Me hubiese gustado.
* Perdido a alguien?: Casi.
* Abrazado a alguien?: Noo... lo sé.
* Peleado con un familiar: Nein
* Peleado con un amigo?: Nein
* Soñado despierto?: Siempre

ALGUNA VEZ PODRÍA
*Comer un gusano?: ¡¡Puaj!! ¡Claro que no!
* Matar a alguien?: No tengo ovarios.
* Besar a alguien del mismo sexo: Ya lo he hecho >__< Maldito el día en el que jugamos a la botella¬¬
* Tener sexo con alguién del mismo sexo: Soy asexual, no lesbiana!
* Lanzarte de un paracaídas: ¿Pero el paracaídas puede estar roto no?
* Cantar en un karaoke?: Creo que ya lo he hecho..u.u
* Ser vegetariano?: No. Me entraría ansiedad de comer carne en lata xDD
* Emborracharte?: Ehh, ummm.. siguiente.
* Robar en una tienda?: Sinceramente... ya lo he hecho...
* Usar maquillaje en público?: ¿¡Qué pregunta tonta es esa!? Qué pretendes, ¿que me maquille para estar por casa? xD

Verdadero o Falso:

1. Estás enamorado de alguien: Err... creo que sí.
2. Deseas vivir en otro lado: vdd
4. Crees en Dios: Nunca jamás!
5. Fumaste: Err... ¿pipa cuenta? Mira, déjalo. La siguiente.
6. Limpiaste tu pieza: Qué pieza?? Mi cuarto?? Lo ordené pero...
7. Escribiste en cursiva: lo suelo hacer :3
9. Tienes novia: Nah. No me van las tias. xD

A favor o en contra:
1. Relaciones a larga distancia: son dolorosas ._.
2. Fumar siendo menor de edad: Un pitillo en casa de Noé... ME CALLO.
3. Drogarse: Fumar ya se considera una droga... ¡pero no fumo eh! (Qué obsesión, chaval¬¬)
4. Manejar borracho: No conduzco, tengo 15 , idiota xD

Siete Últimos:
1. Última persona que abrazaste: Mi madre.
2. Última bebida: Cola-lola.
3. Última llamada: A mi madre...¬¬ (No estoy apegada, vale!? Es casualidad¬¬)
4. Último mensaje de texto: A Camila.
5. Último CD que escuchaste: HUMANOID. La versión en alemán.
6. Última vez que te reíste: Antes viendo "Virgen a los 40"
7. Última comida: Sobre las 6 o así...

Alguna vez:
1. ¿Saliste con alguien dos veces a la vez?: No, pero alguien cree que sí xD
2. ¿Quisiste a alguien tanto que te hirió?: Casi siempre salgo herida cuando amo a alguien.
3. ¿Fuiste el primero que compró preservativos?: No he FOLLADO, por el amor de...Satanás.
4. ¿Besaste a alguien y te arrepentiste?: Mucho!
6. ¿Estuviste deprimido?: Mi infancia fue muy deprimente. Quizá sea mi estado de ánimo preferido.
7. ¿Quebraste?: un espejo??
8. ¿Lloraste por alguien del sexo opuesto?: Puff...
9. ¿Le mentiste a alguien?: Si. Aunque odio mentir.
10. ¿Te arrestaron?: No. Pero casi xD

Bueno, y esto es todo. Qué largo se me hizo... u.u ¡Y qué pelmazo de leer! Os prometo que la próxima entrada será más interesante. Se despide


Gabriella Dickkopf.