Finally Winter.

Alice laughed. "There's no use trying," she said: "one can't believe impossible things."
"I daresay you haven't had much practice," said the Queen. "When I was your age, I always did it for half-an-hour a day. Why, sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast." 

Mi profesor de informática is really, really, really, really volviéndome loca. REALLY REALLY LOCA. 



Jarsjarjarjs, me encanta mi randomnessia (está al ladiiito de la Polinesia), me aburro en Informática y me pongo a postear en mi blog que llevo semanas sin entrar. Lo sé, deberíais pegarme. Peeero como aquí no me quiere ni me lee nadie (;_;) da igual. 
Mi tatuaje ahí sigue, siendo importante forewah. It's weirdd... me shiento mu' reberrde, tatuaje, piercing, out at the age of 17... en zerio, tengo que parar y quedarme en casa a hacer sudokus más. No le he hecho fotos porque en mi inventario no consta ni una Nikon ni una Canon. OKNO, no tengo que ser rica para subir una maldita foto de mi tatuaje, pero él se merece algo más que calidad iPod. 
Di hecho, esto esta absolutamente y completamente abandonado porque realmente yo y mi mente lo está, la pobre solo es ejercitada para hacer ejercicios de clase o leer libros para trabajos. ¡Pero me he comprado un nuevo libro de Gerald Durrel! Eso está bien, él mola y hacía mucho que no lo leí. ¡Carne fressshca!

Oh, oh, oh! Os tengo que contar la historia del unicornio que vive al lado de mi casa. Érase una vez...just kidding. Desde hace un tiempo llevaba oyendo ruidos al otro lado de la pared de mi cama, y resultaba muy mosqueante porque supuestamente al otro lado no vive nadie, solo hay una casa abandonada llena de Pidoves (palomas para la gente corriente). Pero entonces conocí a mi vecino Charlie, un unicornio muy inglés y por lo tanto muy educado, que todas las noches intenta hacerse una infusión de té verde, pero todas las noches lo tira todo: normal, no tiene manos, solo unos cascos muy bien recortados. Pero el pobre tiene buena fé y mucha confianza en sí mismo, y por eso todas las noches vuelve a intentar hacer su infusión con la esperanza de que algún día consiga hacerla.


Y aquí me marcho ya yo, la clase acabó, y mi relato, por ahora, también.

Today is the Day.

" Harry looked around; there was Ginny running towards him; she had a hard, blazing look in her face as she threw her arms around him. And without thinking, without planning it, without worrying about the fact that fifty people were watching, Harry kissed her. "

At least I wanted to call home, but sometimes even that it's impossible. It feels like this is not my place, feels away from home, but I don't even recognize a home. I don't want to do this for the rest of my life. Maybe all the feeling of 'home' that He gave me before, now it's all concentrated on him, so when he's far I feel so terribly wrong, like my North is miles away, where he is. These moments I understand that he's the only one thing I want in this life, the only one I can not let go. It doesn't matter wich are my dreams, my hopes, because if he's not there with me to make them true, they get destroyed, like a flower without sun. I don't know if I see this like a good or a bad thing; 'cause I've think that the dodgy side is that it means he has got the control, I mean, I don't even have the control on my happiness, all the freedom I wanted is now restricted by him and his happiness, now I'm a total pet. But I like the fact that He was true, he appeared and made me as happy as I desired, he turned all the bad experiences into good things, into happiness. It's a way to keep my hope, keep believing. But I can't tolerate feeling so sad if he's not here, because maybe in old times I could have done this without feeling like this, because I'd still felt that he was with me, so I would have been brave enough to do all the things I needed to pursue my dreams. Now I don't even have clear which are my dreams, if they are the same that they used to be, or if I'm following a dream that's already by my side. It's a discouraging feeling not having a dream anymore, not to know what I wanna do with my life, excepting being by his side. It's all done. So, what's the matter now? What I am suppose to do? Which are my dreams now?

He de decir que he pasado de seguir publicando blogs sobre tu partida, ahora que queda tan poco para que vuelvas y el único sentimiento que me embarga todo el rato es la ilusión de volverte a ver (no te creas que es por que me he aburrido, ¡ni porque te quiera menos!). Es simplemente por no ser repetitiva.

XIII

Trece ya, qué locura. Me anima muchísimo pensar que en menos de una semana ya estarás conmigo <333 Y también pensar en todas las cosas que tengo que hacer esta semana, por lo que no estaré aburrida deprimiéndome :33 Vuelvo a recobrar la alegría que había perdido, pero sé que se debía al aburrimiento y a estar ociosa, pero lo bueno es que también sé que en las Palmas eso no pasará, ya que más bien me faltará tiempo xD Te quiero, aquí y en menos de una semana :)

XII

Parece que los días ya pasan. Ya está empezando a parecer menos tiempo.
Hoy no fui a nadar, no pude. Joder. Mis veinte largos D: Peero al menos he acabado finalmente tus regalos de cumpleaños ^^ Y no he salido de mi casa. Necesito ver gente y relacionarme, estoy hasta el culo de estar aquí encerrada saliendo para ir a nadar y nada más D: te quiero.

(la entrada de hoy es muy cutre, pero es que estoy cansada y no sé muy bien qué escribir hoy. Pero es para que te tengas presente que yo me acuerdo de ti absolutamente todos los días que no estás.)

XI

20 largos. 20 largos días. Nadar en la piscina es relativo a mi situación de espera actual. Cada brazada es un esfuerzo hercúleo, sobre todo las primeras, pero después de los diez primeros largos parece que todo va cuesta abajo y es más fácil, pero no es mi caso. Days are gettin' longer because I'm feeding them with my hope. Me estoy muriendo del asco encerrada aquí dentro, tanto en mi casa como en mí misma. Soy como un ermitaño huraño y tristón que vaga en bata por las esquinas de su casa. Sin nadie con quien hablar sino conmigo misma, necesito escapar de aquí, huir de mi mente que me está volviendo loca. Pero tú hazme un favor: diga absolutamente lo que diga, nunca dejes de creer que te quiero con toda mi alma.

And run, from them, from them...

No sé si decir que vivo en Privet Drive o en Azkaban.

X

El mundo se ha caído del cielo a los pies. Sé que es solo un día. Unas horas, prácticamente. Pero dentro de Azkaban eso significa mucho. Significa que vuelven a quedar 10 dias. I just wanna lie down and sleep until you come here. O también podría nadar. Me he dado cuenta de que uno de los sitios más felices del mundo es la piscina climatizada del clú' (porque es esa y ninguna otra). Cuando me zambullo en ese agua vuelvo a tener el mismo tamaño que cuando entré por primera vez, y todo lo demás se desvanece. Es solo agua con cloro, el gorrito, hacer piscinas haciendo el delfín. Cualquier problema escapa de mi cabeza por los oídos, y solo queda mi miedo infantil a nadar sola por si aparecen tiburones, o peces abisales. (Mierda, siempre me quedo con la duda si abisal se escribe con b o con v y me tienta escribirlo en google, pero las imágenes que posiblemente aparezcan me ahuyentan más que cometer una falta de ortografía). Quiero volver allí y quedarme para siempre. Si tuviese un origen de coordenadas, ése serie mi punto 0 0 0 0 -como dijo un tal Sheldon-. Es simplemente... perfecta. El agua es de mi color preferido, y las rayas negras del fondo siempre están perfectamente definidas. No es demasiado honda para que no me de miedo, y se funde a la perfección con el agua dulce con olor a cloro que inunda mis sentidos. Y lo mejor es que siempre hay alguien, ya sean niños imitando lo mismo que yo hacía de pequeña, o señores mayores que son como peces viejos de paso lento. Lo he de admitir, esa siempre sera mi piscina favorita. Es de los pocos sitios en los que todavía me siento bien.

Estoy cansada, te echo de menos y la tomo contigo. Lo siento.

Puede que el pájaro no esté totalmente preparado para volar muy lejos, pero tiene las alas lo suficientemente fuertes como para volar solo, y no necesita estar totalmente seguro para dejar su orfanato. Ya puede volar y lo hará todo lo lejos que pueda. Cuanto más vuele más lejos podrá ir, y pronto podrá estar en casa. Aunque todos los suyos estén muertos.

IX

Estamos en el hemisferio de tu partida. A veces me siento que llevo 10 días encerrada en un avión, sin poder estirar las piernas, y que todavía faltan 9 días para llegar a casa. Quiero que vuelvas, y así poder estar de vuelta en casa, porque mi único hogar eres tú. Estoy cansada, y quiero dormir en mi cama...

¡Felicidades Luca!

Estamos locos con los aniversarios, porque tanto como ayer fue el segundo aniversario de este blog, hoy es TACHÁÁÁN... el primer aniversario de mi septum Luca! Es una locura pensar que me lo hice finalmente, ¡y más aún que ya llevo un año entero con él! Y serán muchos más, porque nunca me voy a cansar de este pequeño amigo y enamorado que se aloja en mi nariz y que tanto adoro. Augh, para cumplir mi sueño todavía queda mi tatuaje, EL tatuaje, pero tampoco queda mucho para eso, ya que este 10 de octubre mi sueño estará cumplido, aunque me da medio canguele pensar en la aguja... pero eso ya se verá en el momento. Muchas felicidades Luca, y muchos años más juntos! ^^

Happy Birthday!

 Feliz, feliz no cumpleaños, ¿a mi? ¡A tu! ♪
Aunque ese no es el caso, porque hoy, queridos míos, se celebra el aniversario de este mismo blog! 
Sip señores, hace 2 años ya que decidí mudarme a esta nueva casa de blogger, y la verdad es que me ha ido muy bien, estoy contenta con mis followers, y con el aspecto, y sobre todo que vuelvo a tener a Paul! Y es todo un alivio. Así que hoy es un gran día de celebración, y abriremos botellas de cava y champán para brindar por este gran espacio que he creado con mucha ilusión, y aunque no sea muy leída, estoy muy contenta con él y todas sus características y entradas. Pero es momento, cuanto menos, de también acordarse de otros que no me quedo más remedio que dejar atrás, como mi querido Paul, pero con gusto sigo aquí, y seguiré por mucho tiempo. Pasaosla bien y tomaros un trozo del pastel en su honor! 

.sosunfreak.

VIII

No dejaré de tachar días hasta que vuelvas. Me motiva que cada vez hayan más días rojos, y menos para aquel día verde que marca "Ger vuelve! :D". Como ves, y como predije, ayer me olvidé de postear, también porque llegué con un dolor de cabeza horrible, y llorando cual posesa, volví a ver HP y LRDLM II, y revivir la muerte de Dobby, Fred, Tonks, Lupin, Dumbledore... y Snape. Jolín, duele ;__; Esa es la película con la que más he llorado y nunca dejaré de llorar con ella. Dieu, el fin de la saga, de la MALDITA SAGA DE MI VIDA! It hurts. Además, la peli tiene unos cortes y paisajes que molan pegote, que dejando atrás las explosiones cual película de acción, lo arreglan un poco bastante.
Me emocionaste con tu mensaje, ya lo sabes, ¿no? Que te quiero y te querré siempre, ya ande aquí, en las Palmas, en BCN, Alemania o la Cochinchina. It gonna be hard, but I have already done so many times before, so I can do it again. Even if it hurts more than ever. 


"Tú eres mi always."

VI

Solo una semana más, y ya casi estarás aquí. Be hard, be strong. Lo pasaremos mal en las Palmas, creo yo. Hoy me he parado a pensar en qué pasaría si me secuestrasen y violasen, y lo que peor sienta es lo frustrado y deprimido que estarías, sin conocimiento de mi paradero. Y entonces salí corriendo hacia mi casa, no quiero que lo último que conozcas de mi es ese terrible sufrimiento. Tengo sueño y estoy exageradamente dramática. ¿Qué tal Lisboa? Espero y estoy segura que muy chachi, aquello debe molar un pegote, aunque digas que no. Me sigo acordando de ti a cada paso, y ahora que estás lejos, la idea de Luca se hace más fuerte cuando veo un niño pequeño de pelo rubio rizado y ojos azules. Me doy cuenta de lo imposible y doloroso pasar todo ese tiempo tan lejos de tí, así al menos tendría tu esencia siempre conmigo, sería como si nunca te hubieses ido.
Aunque también espero que me acostumbre a estar sin tí, y pasarme al menos un día que no sienta necesidad de escribir este blog. Pero no se da un segundo que no eche de menos tus abrazos. Me despido ya, y que te quiero mucho, mucho.

PD: no te preocupes por mi, que estoy bien, ahora miro al cruzar.

V

Al parecer tenía razón, cuanto más tiempo pasa, más se va aliviando el dolor. O también es posible que la razón de mi alivio sean tus chutes nocturnos -y sorpresa- de cariño, y la satisfacción que solo quedan dos semanas justas para poder volver a admirar tus ojos profundos y volver a meter la mano en tu enredado pelo rubio. Pero si pienso que solo han sido dos míseros días los que he estado sin ti, me vuelvo a derrumbar. Es más del doble de tiempo del que ya he esperado! Pero me muevo, y hago cosas, aprovechando mi último verano como estudiante de instituto, porque tu vuelta también significará fin del verano, del tiempo libre, y de cualquier resquicio de infancia, o como quiera llamarlo. Buenas noches, y cuídate de las serpientes, y de la lejía, que es muy corrosiva. Te quiero.

IV

Cómo es posible que a cada paso que dé me acuerde de ti. A cada segundo, en todo momento. Y esa sensación de que estás lejos, algo así como muerto, aumenta, y continúo pensando en lo horrible que sería mi vida sin ti. Hoy fui a ver una peli, con la actriz de Amèlie -qué mona es esa chica-, pero al contrario de despejarme la mente me enturbió aún más la idea de tu muerte, y tu existencia, y nuestra relación, y lo tanto que me haces falta ahora que estás aquí. Y lo que dolería volver a perderte. Pero oye, no te preocupes, que estoy bien, ¿eh? Solo quiero que te preocupes por pasártelo bien. Bueno, y también te dejo preocuparte por las cucarachas, pero solo un poquito. Lo mío deben ser las hormonas y esas cosas, ya se me pasará en unos días. ¿Estás muerto? Espero que no.

PD: no cruces los semáforos en rojo si no vas conmigo, que es muy peligroso.

III

Ahora me encantaría estar yendo al cine contigo y la pandilla. Por muy cansada que esté, correría una maratón con tal de verte. Still feels like you're dead.

Fuck, te echo trillones de menos. Fue guay poder hablar contigo, ya no te siento taaaaan lejos. Todavía me río con lo de tu prima. Yo hoy fui a nadar como prometí, pero me baldé, soy una flojucha. ¿Allí hace mucho calor, o se duerme bien? Te imagino hablando portugués y se me ponen los ojos en chiribias (*-*). Espero que esta sensanción de falta se vaya con los días, y que los primeros sean los peores. Te quiero mucho, y come fruta! 

II

Cada dos segundos me acuerdo de ti, te quiero de vuelta. Me mantengo ocupada para no gimotear por las esquinas, pero haga lo que haga siempre lo hago pensando en ti (creo que tendrás muchos regalos por tu cumple); pero no te preocupes porque estoy muy bien, sigo pensando en ti, y en cómo habrás llegado a tu casa cansado, y habrás saludado a la gente, e ido a la playa, las comilonas... y me sale una sonrisa de lo feliz que debes (o deberías) estar en estos momentos. Y luego vuelvo a pensar en tu sonrisa y en lo mono que eres y la sonrisa bobalicona vuelve a mi. Te quiero, y no te asustes mucho con las cucarachas. (Espero que allí haya menos)

Cada segundo sin ti es una puñalada en el estómago. Es como si mi ser fuese consciente de que estás muy lejos, y mis brazos mágicos no son tan largos como para llegar a Portugal a abrazarte.

I

Es el primer día sin tí y ya te echo muchísimo de menos. Sigh. Y mi mente evoca tu mirada penetrante y los besos bajo el agua, algo así como si te hubieses muerto; pero me alegro pensando lo bien que lo estarás pasando, o lo emocionante que será tu viaje (al menos a mi imaginación) y se me pone una sonrisa de envidiosa en la cara, aunque también es la misma sonrisa que se me pone cuando te miro mientras estás concentrado. Hey, que te quiero.

He decidido que publicaré aquí también mis escritos de palabras que te echan de menos, y así al menos los podrás leer cuando vuelvas. te quiero.

I can not even explain how much do I love you.

It feels so unreal. Not the fact of you, or 

our relationship.

Neither the fact that it has happened what he said,

it's just FUCK, it's! 

I could never think about having so much confidence with someone who... exists.

So, I'm sorry for all that shit I give you sometimes,

it's just that I have to make up my mind that you are 

real.

Diario de Bitácora II.

Hoy me he despertado eufórica de querer hacer cosas. Tras una relajante ducha, me he puesto con mis dos cosas favoritas en el mundo: los filósofos y los nísperos. Mi plan de subir al Mejor Lugar del Mundo ha fracasado, pero igualmente me siento contenta de tener un balcón donde relajarme con una charla nietzscheana.

Un poco más puesta en la filosofía de la vida, Nadal y Djokovic me han inducido a una tremenda siesta. Y me desorino yo también con el rescate, por cierto, "ahora que se ha resuelto la cosa, me voy a la Eurocopa" ha afirmado nuestro querido presidente. ¡Y ala! Mientras haya deporte en la tele, eso que nos da igual. Tanto que afirma la señora Lindo sobre lo necesaria que es la multiculturalidad en este país, cuando realmente lo primero que hace falta es más CULTURA GENERAL. Y me hallo entre esos tantos. Como decía un tal Marinoff, "¡más Platón y menos Prozac!".

Y encima me he perdido Moulin Rouge.

Tras una charla filosófica con my own Vites, me dirigo a seguir estudiando ese gran desconocido que es todavía para mi Nietzsche. Au revoir!

Diario de Bitácora I.

Ante mi están desplegados todos lo apuntes habidos y por haber de Marx, pero mientras que en la pantalla de mi ordenador debería tintinear el guión del word, en realidad rulan millones de fotos de tumblr, esa mítica página para inspirar a los que deberían estar haciendo otras cosas. Me he prometido que algún día aprenderé a usar el facebook, y mientras tanto me rendiré a la mediocridad del tuenti, pero para eso es necesario antes dominar antes el arte del giro copernicano y la ilusión trascendental. La ventana me sigue llamando para que salte, y vaya a ver el mar, a correr con la bici, a hacer cualquier cosa más interesante que ver un guión tintinear. Aquí sigo encerrada, y seguiré, hasta que no saque a la mente a bailar.

Mis lágrimas huelen a chicle de fresa.

Os quejais de que ya no esté, y yo recuerdo los buenos tiempos, cuado no habían tiranos italianos que nos separasen. Y me preguntais, y yo sincera absoluta os respondo: "hay dos simples razones, yo no quiero ver al italiano, y Carlos no me quiere ver a mi."

El "lebe die Sekunde" ateo.

Reflexionad sobre ello.

No solo verte, me gusta oírte: el roce de tus pantalones, los pasos de tus pies que no arrastras, tu silencio...

Sentirte. El olor de tu pelo, el ruido que produce mi mano al chocarse contra él; la sensación cálida y mullida que produce el tacto de mi cara con tu chaqueta a cuadros que huele a Ariel...

Y esperar que tu falta latente se pase, toda la noche si hace falta.

A veces me dejo regir demasiado por mis sueños.

¿Pero qué puedo decir?

Es lo único no maleable en mi.

Mi herida mental se convirtió en real.

Un día te expliqué cómo influían los demás en esa herida a corazón abierto, pero lo que nunca te dije es cómo influías tú.

Y tú, amigo mio, eres quien ha hecho que ya no haya nada.

Que la herida haya desaparecido, y solo quede una leve cicatriz.

Quiero discutir contigo. Quiero hablar sobre las ciencias y las letras, las moléculas y la filosofía, o simplemente si es mejor Mario o Zelda. Solo para poder rebatirte con un "Oye, que te quiero." y que tu corazón de un vuelco repentino.

Quiero que me beses sin que nadie mire, que me sonrías con confianza y me lleves contigo para hacerme feliz.

Quiero que quieras por mucho tiempo, y que me lleves al parque de atracciones. Quiero perderte para luego poder encontrarte y llamarte Sombrerero Loco. Y enamorarme de ti otra vez mientras nos besamos bajo los fuegos artificiales.

Quiero viajar contigo, y que me hagas sentir segura allá a donde vaya.

Eres un sueño. Un sueño que mi razón ya entendía que era real mucho antes de que se produjese.

Es curioso, la vida al final es justa.

Tú. El solo pronunciamiento de tu palabra hace temblar mis sentidos.

Tú, que has derrumbado por completo mi razón y mi entendimiento.

Tú, el que me demostró que al final la vida es justa.

Ya ves, lo único que he aprendido de la vida es que es injusta, y llegas tú y destrozas todas mis teorías, dejándome sin conocimiento alguno otra vez; y tú dices que eres de ciencias.

Pero eh, ¿sabes qué? gracias por romperlas, gracias por aparecer, gracias por estar ahí y quedarte a mirar la función. Que eres tú el que cumple mis sueños.

Eres un Kant dando un giro copernicano a mi vida; ahora entiendo cómo se debió sentir el mundo entonces, todavía busco un fallo, algo que me indique que esto no es real, que la vida es como siempre la viví. El toque mágico que me diga que estoy en un sueño; el momento en el que todo vuelva a ser como antes. Pero hay una vocecilla que me grita en el interior, no sé si es Esperanza o Intuición, que me dice que a partir de ahora las cosas van a cambiar.

A nadie le gusta estudiar, porque para todos nosotros el significado de estudiar es 'aprender algo de memoria', y claramente, este no es plato de buen gusto de nadie, pero al contrario, aprender, es entendido como el arte de conocer, ese que tanto nos fascina a los seres humanos, y que al fin y al cabo todos buscamos.

Todo radica ahí, ese es el gran problema adolescente con los estudios. Hay que cambiar la forma de ver los estudios y cómo se comprueba el aprendizaje, pues, de este modo, nadie va a lograr llegar a buen puerto de manera satisfactoria, ya que es necesario que el alumno realmente se interese por la materia para que realmente aprenda algo, no se dedique a repetir como un papagayo sus resúmenes para luego obtener un diez y con las mismas olvidar lo estudiado. Lo importante es aprender, no estudiar.

oh, tu pupila azul.

"define tu tristeza para que luego puedas borrarla con una simple goma."

I am not here to let you win.

Tú, que escondes la realidad bajo el mantel, con tal de hacer la velada más dulce.

Tú, que engañas a todo el mundo con tu apariencia de cordero.

Tú, que dañas a todo el mundo con tu carácter de león.

Tú, no eres nadie.

Mare Magnum.

(...) Y luego están todos esos momentos que sientes que estás en medio, solo. No perteneces ni a un grupo ni a otro. Están los pros, que accedes con facilidad a ambos grupos; y los contras, que el fondo no eres aceptado del todo en ninguno. Es como ser un negro albino.

Si no te gusta lo que ves, si no aceptas ni las ideas de Rajoy ni las de Zapatero ni ningún otro partido político, toma tú las riendas! Propón tu propio modelo de Estado, porque ellos al menos han tenido el valor de enfrentarse al toro y exponer sus ideas, que al fin y al cabo han triunfado, así que, ¿te hace formar tu propio partido político?

Esas indirectas hirientes, que son como cuchillos en forma de palabras. Te las mereces.

La manera en la que te ignoro cuando volvemos a casa. Te la mereces.

Esas miradas de odio profundo que te lanzo acompañada de sonrisas falsas. Te las mereces.

La forma en la que te echo de menos cuando no estás, no te la mereces.

Y que te odio tanto, a pesar de lo ya sabido, debido a que no pensaste. Tu solo quisiste hacerlo, y te dejaste llevar. Madurar también es pensar en las consecuencias, ¿sabes? en eso me baso para decir que eres solo un niño. Y a ti no se te ocurrió pensar ni un solo momento en todas las personas que salpicabas con tus actos. Muchas más de las que imaginas. Y me jode y me duele, porque no sé si te has dado cuenta ya, pero no solo te he perdido a ti.

En el caso de la distancia hay que establecer unos planes especiales antichoques para el corazón.

Pasos para aprender a perdonar:

Paso 1. Abrir tu tuenti/facebook/red social

Paso 2. Volver a agregar a esa persona que un día borraste y quieres recuperar porque te hace demasiada falta (ojo, no confundir con un cabronazo que te robó el corazón, esos no eh)

Paso 3. Enviarle un mensaje privado explicándole cuánto la echas de menos

Paso 4. Disfruta de la vida otra vez junto a esa persona

No, en realidad no hay más, es solo eso. Solo es necesario el valor para hacerlo, y comprender que no solo eres tú la que comete errores, los demás también pueden cometerlos y a veces, pueden parecer muy graves, pero cuando se pase ese cabreo inicial, vas a seguir echándola de menos con la misma intensidad. Que lo único que realmente recuerdas de esa persona es los buenos ratos que pasasteis juntas. Así que atrévete! Todo el mundo se merece una segunda oportunidad, lo más posible es que esa otra persona te eche en falta igual que tú a él/ella.

PD: dedicado a esas personas que había perdido en mi vida, y ahora, por primera vez, estoy dando una segunda oportunidad, sobre todo para ella. ;)

you've always twisted me round your little finger, I've always been a teddy bear just for sleeping. You bought me, used me and threw me against the walls. And I've always been a teddy bear.

When you found that marvelous doll you really wanted to play with (and I already knew how much do you wanted to play with her) you just threw me to the paperbin, without taking a look back, I just wasnt necessary anymore. And I was stupid enough to give you luck from my dustbin, at the same time I was looking for my revenge; You were such a twist of lemon.

And when you finally decided to get braver and give up with everything -important and official- in your life (yeah, you told your owner you were a free dog), the doll you were waiting for ran away from you, she had find another kid to play with.

So, you, sad and hurt puppy, went out all down in the mouth to your master, who's just a snake in love with you.

And now, when you're back in your life, you havent noticed about that teddy bear who is still waiting for you taking it out of there, you have never care about it. You have found another new toy (because you cant lie to me, I know she is) and it's now when I realize that I've always been and will be a use&throw toy in your life.

So, what can I say now? Just, FUCK ITALIANS.

quizás no lo sabías,

pero ibas a hacerme daño

con esas sonrisa de dientes de leche

y ese carácter de león.