Me gusta mucho usar la cursiva para insinuar cosas que nunca adivinarás.

Muchas veces, cuando quiero escapar de este dolor, me imagino que vienes a buscarme al instituto,me abrazas y todo pasa. Escapo de manari y todo lo que duele, y nos vamos juntos a cualquier lado donde todas esas cosas que duelen dejen de importar. ♥

Entre los pasos de la gente te encontré a ti.

Antes creábamos aquella burbuja tan especial entre nosotros, tan nuestra, y que tan solo era sostenible mientras mantuviésemos la respiración pausada, esa tan rompible con el paso de la gente.
Ahora, la burbuja se ha consolidado con el paso del tiempo y son nuestros gestos y miradas la que la crean, esta burbuja permanente que se ha creado entre nosotros y que tanto me gusta, esta tan indestructible.

No quiero nada más sino caer muerta. Descansar por fin de este vaivén que me está resultando ser todo. Que hay cosas que no están hechas para mi.

Ya soy todo lo que siempre quise ser: pelirroja, con el pelo liso y un septum. Pero sigo siendo yo.

Proyección abstracta de tu mullido pecho ante mi espalda, de cantarme las nanas que escuchaba por la noche, de dejarme dormir en tu azotea.

Me encanta esa frase, que escribí cierto día en cierto otro blog.

cómo me calma oír el tic tac de tu corazón.

(...) y es por eso por lo que mi reloj está parado.

Su tiempo interno se paró,
él, tocante perpetuo de su piel
sintió la muerte de su hermano humano con doloroso esplendor.
Asustado. Por fin independiente.
la Muerte lo vino a buscar, pero él ya se había escondido.
El miedo recorría todos sus mecanismos y resortes.
Frío como su amo, se fue quedando poco a poco en silencio,
en su eterno escondrijo.


Años olvidados, eterna hibernación.
Un día alguien lo descubrió,
había llegado su nuevo amo.
En cuanto tocó su piel caliente despertó de su letargo.
poco a poco fue abriendo un ojo, luego una rueda dentada.
Aquel latido le era conocido, pero con nuevos aires.
Aires de juventud,
aires de rebeldía,
aires a los que les queda mucho por vivir.


El día en el que la Muerte se llevó a su abuelo, ella era demasiado pequeña como para comprender, que, algún día, llegaría el día en el que ella sería la nueva Dueña de este peculiar reloj.

Normas por ser premiad@:
1.Publicar en el blog una entrada que se anuncie lo siguiente.

• El nombre de la persona que te ha premiado y el enlace de su blog.
• Premiar a seis personas cuyos blogs te hayan parecido buenos, dejando su nombre y el enlace del blog y no premiar a nadie que ya haya recibido el premio. 
• Especificar en la entrada que hay que anunciar todas las normas cada vez que se premie a alguien.
• Colocar la imagen del premio en la entrada.
• Contar tu mayor sueño.

2.Si no se acepta el premio se debe avisar a la persona que te premio (sí, esa soy yo) para que pueda premiar a otro.

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Wow, la verdad es que nunca le había dado mucha importancia a los premios, pero la verdad es que este me ha hecho mucha ilusión, sobre todo por parte de quién viene, de Jusjus , a quien le tengo mucho aprecio ya que creo que sus textos son increíblemente maravillosos, y también porque lleva aquí conmigo desde el principio, incluso mi banner es de su creación :D

Bueno, vamos con mis premios:

-dramatising my own life ( o aquí que es su nuevo blog)

-Globos de agua

-de la misma materia que los sueños

-Dormidos

-peliazul.

-que este cuarto me mata cuando faltas tu

Creo que son básicamente los blogs que más visito, dramatising my own life porque bueno, amo todo lo que él escribe y proyecta de su mente, Globos de agua porque era demasiado genial como para no nombrarla, me encantas las entradas sueltas (y no tan sueltas) de de la misma materia que los sueños. Dormidos es simplemente el blog de un amigo demasiado creativo como para no nombrarlo, peliazul es genial, hasta su plantilla es genial! y que este cuarto me mata cuando me faltas tu es otro de mis esenciales.

De todos modos, siento mucho no pasarme muy a menudo por ellos, últimamente no comparto momentos con la suficiente concentración como para leeros.

Bueno, vamos con lo último y final, mi mayor sueño, el cual posiblemente sea vivir en un alto piso en Berlín, con unos grandes ventanales y trabajar traduciendo libros desde casa con mi beagle Georg, o simplemente conocer al dueño de dramatising my own life. Aunque cambiaría todo eso solo por el hecho de madurar y vivir la vida misma tal y como sea, haciéndome mejor y más vieja cada día. :)

piensa en un helado.

El que tu quieras,

tu favorito.

Imagínate en tu lugar preferido, 

comiéndotelo.

Ya no estás en clase.

El sol te calienta la cara

y cierras los ojos.

La lengua se te congela.

noh! que estamos en Literatura.

del amor al odio.

tu, una ricachona, sin miedo.
De esas que se creen lo más, ya sabes, el gremio de los artistas.
Tú con dinero y un tumblr que espiar.
Mil fotos y millones de caprichos.
Qué te voy a decir, nunca te debí juzgar.
Porque hay otras que también acabaron así como ellas decían que acabaste tú.

Pero a mi ya me da igual, miro, observo y espio, pero se acabó lo de juzgar.

el amor dulce de ella...

se ahogó.

Porque no podía más. El pequeño reloj acabó cortando la cuerda.



Correr, correr, y no poder verte.
Corre más.
Que seguirá lejos.

Tanto perdido que dejó atrás por seguir corriendo, que las cosas se te iban cayendo de los bolsillos, estaban demasiado llenos.

Y hay cosas que ya no hay tiempo de recuperar.



Él, roto, despedazado entre tus dientes.


Ya ves, caer en la realidad no es fácil, la primera vez siempre es de culo.

a mi tampoco me gusta el momento de salir del cine.

todos morimos, tarde o temprano.

Es raro ir al Puerto y no poder decir que mi abuela vive allí, aunque más raro es que nunca haya tenido la confianza suficiente con ella como para pasar a visitarla una de todas esas veces que fui.

Un amor tan imposible que fue tabú hasta soñarlo, pero me es imposible dejar de soñar.

Lagrimas aleatorias que salen por los agujeros de mi nariz.

Demasiado orgullosa como para gustarme esa sensación.

Tan frío y estéril, acongojado en su caja, 

trucos de respiración asistida para los de corazón débil.

Solo es perfecto lo que no es, y todo lo que es es imperfecto.

Por lo tanto, la perfección solo existe en nuestras cabezas.

"Everything that it is, will be was."

think about it.

we thought it will lasts forever, but now everything we felt is dead.

tu en ti. (y en todos)

somos aficionados a fotos que cuentan historias. Que narran la vida poco a poquito, y ellos lo saben. Dejan los recuerdos bien marcados en la mente (aunque te quites la etiqueta). Y no los guardamos en cajas de cartón como los antiguos, los tenemos expuestos en un gran escaparate.

¡Con esto del tuenti cualquiera hace una biografía!

Se nos escapará la vida, pero nunca se nos escaparán los recuerdos.

Parte de lo más terrible ya ha pasado.

Ahora se necesita tiempo para que pase de ser presente, de haberlo oído tararear hace tan solo unos días, que me besó en la frente ayer; para que sea pasado, y poco a poco todos sigamos con nuestras vida. Será difícil, él fue importante para todos, un hombre característico. Pero ya pasó su tiempo.
Marca el que todos hayan estado aquí, viajando de las partes infinitas del mundo para darle un último adiós.

Marca que ya no sean Tia Esther y Tio Manolo, ya solo es Esther.

Tú inspiras mi alma,

tu me haces temblar en pleno verano

tu, lejano, sumiso

tu escondido entre pasos callados

tu, y solamente tu.

y luego desapareces en 

tu máscara de latón, te mezclas entre la gente. Y detrás de 

tu, solo hay 

él, 

el que hubo, 

el que se fue. 

Él, que me recuerda a 

tu.

La sonrisa se borra de la cara del niño, ya ve el truco y el cartón, la magia que creaste se diluye y se escapa en el aire...

Pero sabe que cuando las estrellas caigan tú volverás a hacerle ese truco para él.

Hoy he soñado contigo.

Hoy he soñado contigo,

tu me necesitabas
y yo anhelaba de ti.
pero huir tenía que ser lo más importante,
la justicia tiende a ser injusta.

Te busqué por mar y tierra,
e incluso en el infierno.
Y te vi, te vi allá en la lejanía,
con cara de muerto me observabas
con antipatía y sorpresa,
el corazón roto se te divisaba desde lo lejos.

Te pretendía abrazar, acariciar tus labios,
calmar tu gran dolor.

Un gran silencio se antepuso a todo ello,
solo el hielo era lo suficientemente frío
como para hacerse oír.

Le juré a dios por oír
un pequeño perdón de tu boca,
que tu mirada trastornada se fijase en mí.
Peor el silencio duró y duró,
hasta que no sirvieron las palabras.

Hoy he soñado contigo,
y tan importante eras tu para mi
que te seguí hasta el fin de los tiempos,
que mi corazón dejase de sufrir en tu dolor.

había una vez un hombre que me sonreía con su cara de Tristeza, y también había una estrella que se negaba a tener seis brazos. Y de los malos momento derramados sobre la mesa salió un acantilado, y ahí estaba yo, 

demostrándome que aunque el mar rompa y erosione, allí seguiré yo; que no me puedo ahogar.

Porque las guerras no están prohibidas.

Tanto rollo que se echan con el tal Bin Laden, entre los americanos y la moral, me tienen harta.

Opiniones hay a porrillo: que si hubiese sido mejor arrestarlo, juzgarlo y luego matarlo, o que se pudriese en la cárcel; que estuvo bien matarlo, que no debieron matarlo porque la venganza será peor...

Pero no nos damos cuenta de que este debate viene desde tiempos ancestrales, cuando el hombre adquirió la capacidad de razonar. El gran peso con el que carga el ser humano es no poder evitar los instintos, porque aunque los idealistas ilustrados digan que si, la dura realidad es que es algo que cargamos hasta en nuestros genes. El gran don que se nos fue concedido por la evolución fue truncado, en parte para no olvidar que nosotros, al fin y al cabo, también somos animales. Y como ellos matamos, olvidándonos temporalmente de las leyes cívicas impuestas, convirtiéndonos así en aquello que tanto detestamos. No sé si merece la pena tanto debate, tanta muerte injustificada (porque cualquiera, desde un punto de vista humano, lo es) si desde un principio los jefes de Estado que nos gobiernan son tan cínicos que toleran y apoyan el incumplimiento de estas leyes que nos hacen humanos.

coño, qué guapa soy recién levantada.

la vida solo son puntos de vista.

IS STILL A BAND!

i'm gonna go *-*

No os lo vais a creer, pero VOY A IR AL CONCIERTO DE PARAMORE EN ESPAÑA! Todavía ni me lo creo *-*

Tengo las entradas en la mano, pero hasta que no vaya a Madrid y vea la inmensidad de todo esto no me daré cuenta de lo increíble que es. PARAMORE! Dios, es mi sueño hecho realidad.

NOTA MENTAL: publicar en el blog es importante si pretendo que se haga succesful.

miedo.

Pues al final fui de Lumberjack, pero creo que no tiene NADA que ver con la chica de la foto. Mi disfraz era más...varonil.

Me siente mal tener abandonado a mi pequeño .sosunfreak. , con todo el trabajo que me costó... y ahora todo el tiempo lo gasto en el otro. ¡Ni siquiera logro hacer una entrada decente! Bueno, lo que tiene el uso de la privacidad. Aunque creo que ni así, porque aunque MySecretBlog solo se lo di a un par de personas -que creí de mi confianza- una resultó no serlo, porque a pesar de irme diciendo que no leía mi blog porque eran cosas muy personales mias, cuando publiqué una entrada que quizá le hubo molestado (pero no era mi intención), se dedicó a pregonar mi blog SECRETO entre sus amigos y a ponerme por los suelos. Pero bueno, borrón y cuenta nueva, como ultimamente suelo hacer mucho. Me viene bien este cambio.

Por otro lado... últimamente me reconcome la idea de que la echo demasiado de menos. No sé, me siento a mi misma como si fuese llorando por las esquinas por nuestra ruptura, cosa que no es así. Pero creo que cuanto más intento olvidarla, se me aparece un calcetín de ella, o simplemente, cuando la quiero recordar, me pongo su camisa. Quizá debería devolverle todo ello, al fin y al cabo, son suyas, y no me hace ningún bien tenerlas. Pero dudo mucho que las acepte, o que no le moleste el que mande a un corresponsal a decírselo. Pero eso es así, is over, y nada más, ahora las miras hay que tenerlas puestas en el futuro, ¿no? No merece la pena estar por ahí como si estuvieses sola y desamparada en el mundo (aunque así te sientas a veces). Y ahora que lo pienso, actualmente me da exactamente dos pimientos que esté con Noé o no, porque más me importa que ya no está conmigo, ya no hay con quién pelearme por compartir su tiempo. Pero se sigue caminando.

Oh, carnaval, dichoso carnaval. ¡A mi me gustaba! me gustaba tanto, que cuando descubrí que los Reyes Magos (los únicos que pongo con mayúscula) eran fake, pasaron a ser mis fiestas favoritas. Pero yo ya no soy tan real como lo era antes. Ahora me da asco y repugnancia toda esa gente que sale por ahí, a drogarse (porque el tabaco y el alcohol siguen siendo drogas) y a bailar música mala, disfrazados todos iguales... Oh, ¡y los disfraces! Hubo un tiempo que bastaba con divertirse, ponerse algo gracioso, fuera lo que fuese, y salir a la calle a ver la fiesta, la animación... pero ya, no es así. Nada me convence lo suficiente, todo es basto o lo lleva todo el mundo, qué se yo.
Las fiestas, me dan repugnancia. Ver gente divirtiéndose, me repugna. Me repugna cualquier cosa que apeste a adulto. No sé que he hecho, pero yo antes, tampoco era así. Me gustaba ser pequeña, pero no me resignaba a crecer. Ahora... trato lo que sea para hacerme más pequeña, y mas. Ya ni me basta lo de siempre, me ha dado la crisis de los 16 y he vuelto a la fiebre de los pokémons, videojuegos y dar saltitos en general.

Al final, todo se reduce al miedo, miedo a crecer. Me repugnan los adolescentes, con sus prisas por crecer y hacer cosas de adultos. ¡De adultos! ¿y se puede saber cuando empecé yo a considerar que follar, salir de noche y bailar eran cosas de adultos? Ni siquiera mi lógica me acompaña en estos caminos.
Antes daba igual, porque estaban lejos, pero ahora ya los tengo encima, y me lo estoy perdiendo.



Tengo que solucionar esto.

Dame carnavales, dame purpurina.

My carnival's costumes:



Blancanieves





pikachu



stich or chesire cat



lumberjack

grease

¿Cuál os gusta más? A mi, decididamente, el de stitch!

Querido Risco:

Pecas y Negri tienen cachorritos.

Un día una perra llamada Pecas se fue con su novio Negri. Nosotros nos preocupamos mucho de ella porque era la primera vez que se perdia. A los días cuando Pecas y Negri vinieron yo fui corriendo a abrazarlos. A los días siguientes papá le toco la barriga a Pecas y noto que Pecas iba a tener cachorritos. El sábado cuando yo me fui, todavia no habian nacido los cachorritos. Al día siguiente, el domingo papá me dijo que el sábado por la madrugada habian nacido los cachorritos. Eras 6 cachorritos hermosos. Habia un cachorrito que se parecia a Negri. Cuando yo fui a casa de papá, papá me dijo: Solo puedes elegir uno que sea macho. Solo había muerto uno y solo me quedaban 2 machos y 3 hembras. Yo elegi a el que se parecia a Negri, lo llamé Risco. 

te adoraba, pequeño.

el Lamento del Perezoso.

Lastimeramente, ya me lo acabé de leer. Y claro, ahora toca sacar conclusiones.

A mi, generalmente, me gusta Sam Savage, tiene un toque especial que me hace sentirme como en casa, pero el cual demostró más en Firmin que en este. La manera de redactar el libro estuvo bastante curiosa y amena, ojalá yo tuviese ese don para escribir cartas, tiene una manera de irse por las ramas taaan amena, sobre todo, porque luego recoge el hilo y acaba la carta con un buen final. También me he fijado, como ya he dicho en mi sección twitteando (qué profesional me siento cuando digo "sección"), que a Sam Savage le gusta mucho las palabras veldades y Flo, ya que ambas son mencionadas en los dos libros, o quizá, simplemente es una alusión a Firmin, su primer libro.

  El Lamento del Perezoso conserva el mismo tono amargo y satírico característico de Sam Savage, pero para ser sincera,  me ha defraudado.Después de una obra como Firmin, me esperaba algo más, no sé, con esa sensación de estar en mi hogar, no sentir solo amargura y depresión.

De todas formas, es un libro que recomiendo leer, lo amé odiosamente, o viceversa, y ahí se va a quedar, en mi estantería de libros favoritos.

En resumen, me recuerda fatigosamente a Lovecraft.

Fuck off, he's right.

Todo el mundo me pide un cambio. A las buenas y a las maduras, quizás ya se cansaron de mí, de que siga siendo la misma niña desde hace 10 años. Pero bueno, lo apruebo, tienen razón. Quizá es hora de madurar, y todos lo dicen y lo afirman, y así quizá solucione de una vez por todas esas cosas que en un futuro espero llamar bobadas. Pero todos dicen que he de hacerlo, pero ninguno dice ningún camino por el cual avanzar. Vale, aunque ya sé, ese camino lo he de encontrar yo solita. Y bueno, la única solución por la que se me ocurre tirar ahora mismo es el estudio. Y ponerlo delante en mi lista de prioridades, pasando la de comer, amigos, y sobre todo, el amor.

OWN LOVE

LOST.

If you find it, I'll be on St. Remember Street,

on the corner with My Feelings Avenue.

(OO7-322-495)

Lo siento, querido blog.

Yah, lo siento mucho, blog. Sé que ando descuidada y no publicando, pero pzz ando más con el otro blog. Me ha dado por el punto secreto otra vez, eso de no ser leída tiene sus cosas buenas. Ahora quizá tengo que medir demasiado todo lo que diga, y quizá lo que me calle también. Siento que me falte algo, como si te hubieras cabreado conmigo, cuando sabes que yo te llevo en el alma.
Esa sensación se ve horrible, y pzz yo sé de seguro que no me olvidé nada. Ó quizá me atormente aquello de los roles sociales y aquel amado, pero bueno, en el fondo sé que aquello me proteje, si me enamorase de él ya sería la reoca. Pero no te niego que no me molestaría que él estuviese enamorado de mí. Aunque sé que no. ¿Quién lo haría? Ando demasiado descoordinada conmigo misma, con el mundo y con mi blog como para que alguien o algo pueda fijarse algo en mi luego de mi monoshidad. Rollos apartes, esto hay que solucionarlo antes de empezar a buscar pareja. Quizá me perdí a mi mísma, y ahora ni siquiera sé dónde buscarme. No sé si estoy con Lía, o si todo lo mío ya renegó de ella. No sé si estoy con él, o si quisiera estar con aquel. Mi yo se perdió. Si alguien lo encontrase, ¿podrían remitirlo a este blog, por favor?

Creo que ya era hora de actualizar.

Hoy han venido mi hermano de Puelto Rico.
Hoy, he descubierto que este chico me está haciendo muy difícil lo de desenamorarme de él.
Hoy, he empezado a ser vegetariana, mi proyecto de una vida más sana está adelante.
Hoy, estoy verdaderamente cansada.
Hoy, me he dado cuenta de que quizá me sea más fácil de lo que me parece no enamorarme de aquel que yo llamo ♥amado hijo de puta.
Hoy, quizá sea día de cambiar.

e_____e'

Que todo el mundo sepa que tengo un blog secreto e______e'


Ahora solo hay que disponerse a buscarlo hasta encontrarlo! 8D

Three Wise Men arent coming tomorrow. ;__;

Pero me alegro de haber sentido esa ilusión por algo, hacía tiempo que no la sentía y, en realidad, es lo mejor del momento. Gracias, Adrián :D

Si yo te adoro, Supertramp.♥

No soporto a los demás habitantes de esta casa.

Y ahora es cuando de verdad me pregunto: ¿seré yo la que verdaderamente está cambiando? (Obviamente para mal) ¿O será solo que mi madre está borde desde que por fin cumplí los 16?

Si te digo la verdad, cumplir los 16 ha sido todo un suplicio. De la noche a la mañana, toda la gente me ubica ya como persona mayor, con cosas como "¿Quieres venir con nosotras a la Noria a dar una vuelta?" -se supone que positivas de la edad-, pero también carga sus responsabilidades. Ahora mi mamá está borde con todo lo que hago, me achaca todo lo que digo o hago, y también lo que no hago. Aunque es verdad que yo con la edad me estoy volviendo más niña, más egoísta y egocéntrica. Estoy yendo a peor. ¡Pero por un rato que me alivio y que pienso que las cosas van a marchar bien! Y ya están cayendome encima otra vez, destrozándome el buen humor y las ganas de seguir con una sonrisa. Pero supongo que eso también será cosa de la edad, las ganas de ir por ahí con una sonrisa se irán disipando poco a poco.
Hago cosas que luego no tienen nada de sentido, solo movida por la rabia o los celos. Y luego soy tan cabezota que no soy capaz de enmendarlos. Pero de algún modo siempre me quedará la esperanza de que si pude avanzar de esta manera hacia atrás, pues también podré hacerlo hacia delante^^

Mi razón para amarte.

                       ¿Querías una razón? Pues aquí la tienes.

LDP

Me encanta mi mejor amiga. Viene un puto fin de semana, en el que discutimos, y luego supuestamente lo arreglamos, digo supuestamente pk en menos de 3 segundos ya pasa de mí y se larga con su novio y la prole que le sigue. Vamos con ellos, y por lo único por lo que me siento en el grupo es por Néstor, pk lo que es ella pasa indiscutiblemente de nosotras (yo y mi amiga). Los dos días siguientes se va a una fiesta, y el lunes, no me llama, y no me llamó. Vamos, que se larga, y no me felicita el cumpleaños, ni las navidades, ni el año nuevo, ni nada de nada. ¡Porque ahora resulta que se cabreó conmigo! Le preguntó, y llego a la conclusión -subjetiva- de que es pk me cabreé con ella pk pasaba de nosotras y me puse hacer comentarios cínicos, y luego el lunes no me arrastré por ella. ¡Así vamos! Yo sé que estamos en momentos de la vida distinta, pero bueno, ahí estaré si un día decide llamarme, y le responderé con una sonrisa. ¿Si viene y me quiere ver? Pues la recibiré con un abrazo. Pero no pienso arrastrarme por ella ni un milímetro. Yo estaré ahí cuando ella me busque, da igual el tiempo que haya pasado. A veces el tiempo es la mejor solución.

Mauro

Cómo desconecto cuando veo fotos de ese chico. Lo adoro.