¡Que me den un collar de caramelos!

Hacerse adulto es aprender a recibir estos palos con una sonrisa, a buscarle el lado bueno a la vida, tanto como al vino y al jamón ibérico. Vivir, vivir y resistir... pk eso es felicidad! Como si aquello existiera!  Gracias, pero prefiero ser feliz con un collar de caramelos. Digamos que nunca he sido muy partidaria de hacerme mayor, no quiero guardar esta niña interior para cuando lo digan en las funciones de teatro, no quiero que el vino me sepa bien. Me gusta ser feliz dando saltitos por la calle con un collar de caramelos. Me gusta ir por ahí con mis cuestiones filosóficas a visitar perros ajenos y sentarme al viento a observar mi cárcel, el mar. Ya sea cerca del Rocamar, debajo del parque, enfrente del barco de la virgen, o allá en lo alto, con toda Santa Cruz a mi vista, el Corte Inglés decorado de Navidad y el auditorio. No quiero darme cuenta de que en la vida estas sola de verdad. Allá no hay Lía ni mamá ni nada a lo que sujetarte. Tú sola y nada, nada, nada, más...


Pk todo lo que creía que perduraría para siempre se rompe.

Zum Geburstag viel Glück.

Hoy me he dado cuenta de un par de cosas. Una es que tengo muchos amigos, más de lo qué creía. No sé que coño tengo de especial, que siempre me pasa lo mismo, es como si todo el mundo me tuviese un cariño inmenso. Nunca me había dado cuenta de que caía también.

Y lo segundo es que, bueno, da igual. Prefiero guardármelo para mí.

Hoy ha sido un día medio alegre medio tristón, empecé el día con mi maldito sueño, odié el momento en el que me desperté y vi que no era real, y que encima era mi cumpleaños. Pero bueno, a otra cosa mariposa. No me esperaba tal recibimiento de mi clase, los adoro verdaderamente. Ya ves, las sorpresas te las dan los que menos esperas. Estaba tan contenta y feliz hoy, al salir de clase, con una sonrisa en la cara y una bolsa llena de lacitos en la mano... pero fueron cinco minutos a solas y ya caer en la depresión otra vez. Empecé a pensar en Lía, en que seguramente hoy no me felicitaría (y, efectivamente, no lo hizo) (aunque ya sé que tiene sus razones y no crean que también sé que seguro que hoy estuvo feliz pk era mi cumple) pero es igualmente deprimente. Pero bueno, las cosas se dan como se dan. Al menos lo de la doble cuerda nos salió bien, ¡menos mal! Y pzz eso, que hoy me he pegado una embostada a comida deliciosa.

Sé, una entrada asquerosa, pero me parece guay, al menos me liberé con mi blog y ya no me bloqueo, me da igual que lo lean o no. Solo escribo lo que me apetece y ya :3

PD:_el mejor regalo de cumpleaños del mundo hubiera sido un viaje Venezuela con entradas para el concierto de paramore incluídas *w* PARAMORE&Maurizio juntos, ñam. *¬*

Asco De Vida.

Hoy, he soñado que Lovecraft me llamaba para decirme que iba a venir a Tenerife este finde, y de paso a verme. Me dijo que quedábamos cuando acabase de trabajar a las 10 (?). Justo cuando iba a verle, me desperté.



Hoy, es mi cumpleaños. .__.

Maybe memories.

He tenido un "fin de semana" rarito, lleno de recuerdos. ¿Os acordáis de un tal señor Guacamole Flip? Pues resulta que volví a aquella casa donde ocurrió todo (todo quiere decir la supuesta agresión sexual y aquellos cuatro horrorosos días). Volví, obviamente, sin Guacamole y sin nadie más de aquella época, pero fue subir a la azotea, mirar las estrellas, acordarme de su pelo rizado, su camisa de KISS, su delicioso aliento... y ponerme mala otra vez. Para evitar llorar, empecé a pensar en todo lo que mi vida había cambiado desde entonces. Todo lo que sufrí por su culpa, por culpa de ese déspota! Qué asco. Y dentro de todo esto que me ha pasado, de todas estas experiencias carnales, está él. El único, a pesar de todo, que me ha tratado bien. Y creo, que a pesar del tiempo que pase, nunca me arrepentiré de ese filtro compartido. Rescato de mi memoria una perra, Lanna (yo siempre llamo así a mis Raichus!), el tacto de su nuca, un niño furtivo y una madre que le coje de la mano ante la perspectiva de dos degenerados (habrá pensado ella) besándose, su camisa, la del barco y mil historias que contar. Una lágrima se escapa; hace más de un mes, cuando Samuel vino conmigo por primera vez a la quedada, la última vez que lo había visto, llevaba esa misma camisa. Recuerdo doble: quién me iba a decir a mí ese día que esto iba a pasar! Maldita llamada de Lía, un abrazo en el que me doy cuenta que me lleva una cabeza. Un último pico...

Qué feliz me hace hundirme en los recuerdos.

Quizá una continuación de la entrada anterior.

(...) pero eso no puede ser. Estoy cansada. Ni siquiera se de qué. Solo siento una inmensa confusión respecto a todo. Y todo este cambio de estado lo causa él. Es que... estoy tan confusa que ni se qué decir. Ahora empiezo a pensar que quizá todo no sea tan malo, que quizá hayan mas como él, que no es el fin del mundo. Pero también pienso que es un estado que no creo que dure mucho. Aunque, bueno, también yo soy así, cuando todo está perdido, la esperanza sale y me da la confianza pra seguir. Cambiemos un poco de tema. Creo que este ápice de esperanza viene de que quizá me empiece a gustar otro chico. Pero no estoy dispuesta a seguir por ese camino, por lo que tengo entendido, tiene novia y está muy enamorado de ella. Y no es comparable con... bueno, pero eso ya da igual. Los sueños sueños son. Me da rabia que todos -o muchos, acabo de recordar uno que no- consigan amor, y yo, nada. Sé, o supongo, que es culpa de mi forma de ser. Quizá si no fuese tan pesimista y menos egoísta... todo me iría mejor. Pero no sé compartir y me asusta la humanidad. Lo que tiene ser hija única y criarte entre amigos imaginarios. Y a contra del pesimismo tengo una gran esperanza.

PD:_creo que no celebraré mi cumpleaños, cualquier razón para hacerlo se ha esfumado en el momento en que Nativel gritó aquello.

black & dense.

Toda esta asquerosidad, toda la mierda que sentía por dentro, todo, se ha transformado en odio y rabia. Mi corazón ya no es un vidrio roto y vuelto a pegar, se transformó -como si de un Pokémon Oscuro se tratase- en una masa densa y negra, que convierte todo lo que toca en rabia y odio. Todo mi yo ha cambiado, ya no me reconozco. He pasado de ser una emo deprimida a un ser malvado y oscuro, que solo busca hacer daño a los demás. Quizá una pequeña parte de mí se conserve, esa que escribe todo esto, pero dudo que pueda salir a la luz. Ayer soñaba con mi incompetencia hacia Lovecraft, ese amor tan indefinido y potente, aunque tenga todavía la sensación de que no lo conozca. Hoy, sueño con mi odio acumulado, con la manera de dañar a más gente. Me chirrían los dientes. Doy vueltas sin parar. Pero ya nada importa, solo hacer daño. El cinismo habita en mis palabras y mis extremidades se mueren por golpear. Quiero destrozar esa idea estúpida que tiene todo el mundo sobre el amor. Quiero dominar el mundo y prohibirlo. Quiero que él me ame a mí.

Y seguramente, me arrepienta de esto.

Lo sé, sé que me estoy precipitanto, sé que de Nativel no debería fiarme, aunque ella siempre me ha traido de la peor manera posible las noticias más dolorosas. Pero sabes, ya me da igual, aunque sé y tengo esperanza en que me estoy precipitando, como en los peores momentos. Llamé a Lía, y pzz no me dijo nada, solo un "no sé". Aunque ya lo que diga Lía me trae al viento, si acaso es una sombra de una niña que fue mi mejor amiga. Mi única posibles esperanzas, aún todo mi descontento por ese invento humano llamado 'amor' y mi asco a la vida, mis esperanzas las tenía él. Las esperanzas de que quizá todo no era tan malo, que la vida servía para algo, que yo también era capaz de ser feliz. Pero, me estoy precipitando, lo vuelvo a repetir, ya todo eso me da igual. "¡Está con otra, está con otra!", esas simples palabras gritadas por Nativel delante de un desconocido, esperando humillarme y que me derrumbe ahí mísmo. Solo esas palabras. La odio, pero ya todo eso da igual. Por lo que a mi respecta, no tengo amigos. Todos andais diciendo por ahí que sois mis amigos -e incluso mis mejores amigos- que me quereis y blablabla, pero ya me da igual si es verdad o no, pk ahora soy YO la que os odio a todos. YO, no soy amiga de nadie, y no hay nadie que valga la pena lo suficiente como para ser mi amigo. Es más, creo debería hacerme por una vez un favor a mí misma, mi último favor, y suicidarme. Yo, estaría  mejor así, estoy CANSADA de seguir intentándolo, de no ser feliz, que para eso nacemos. Ya me da exactamente igual lo que vosotros sentireis por mí, así que ya hay demasiadas pocas razones para quedarme aquí. Sé que soy un ser humano también, y tengo el horrible defecto de poder creer que hay algo más, ¡una ilusa esperanza! Qué tremenda tontería, y luego me burlo de los que creen en dios. Y en el fondo me burlo de mí misma, pk soy como otra persona más, que necesita creer esas mentiras sobre lo desconocido para poder vivir -y morir- en paz. Basta ya, razonablemente no hay nada, será como quedarse dormido sin soñar, ni siquiera me daré cuenta. Pero, ¿sabes? prefiero no estar, no sentir, no SER, a ser así como soy, y a sentir toda esta asquerosidad que siento por dentro hacia todos y hacia mí misma.