He de decir que he pasado de seguir publicando blogs sobre tu partida, ahora que queda tan poco para que vuelvas y el único sentimiento que me embarga todo el rato es la ilusión de volverte a ver (no te creas que es por que me he aburrido, ¡ni porque te quiera menos!). Es simplemente por no ser repetitiva.

XIII

Trece ya, qué locura. Me anima muchísimo pensar que en menos de una semana ya estarás conmigo <333 Y también pensar en todas las cosas que tengo que hacer esta semana, por lo que no estaré aburrida deprimiéndome :33 Vuelvo a recobrar la alegría que había perdido, pero sé que se debía al aburrimiento y a estar ociosa, pero lo bueno es que también sé que en las Palmas eso no pasará, ya que más bien me faltará tiempo xD Te quiero, aquí y en menos de una semana :)

XII

Parece que los días ya pasan. Ya está empezando a parecer menos tiempo.
Hoy no fui a nadar, no pude. Joder. Mis veinte largos D: Peero al menos he acabado finalmente tus regalos de cumpleaños ^^ Y no he salido de mi casa. Necesito ver gente y relacionarme, estoy hasta el culo de estar aquí encerrada saliendo para ir a nadar y nada más D: te quiero.

(la entrada de hoy es muy cutre, pero es que estoy cansada y no sé muy bien qué escribir hoy. Pero es para que te tengas presente que yo me acuerdo de ti absolutamente todos los días que no estás.)

XI

20 largos. 20 largos días. Nadar en la piscina es relativo a mi situación de espera actual. Cada brazada es un esfuerzo hercúleo, sobre todo las primeras, pero después de los diez primeros largos parece que todo va cuesta abajo y es más fácil, pero no es mi caso. Days are gettin' longer because I'm feeding them with my hope. Me estoy muriendo del asco encerrada aquí dentro, tanto en mi casa como en mí misma. Soy como un ermitaño huraño y tristón que vaga en bata por las esquinas de su casa. Sin nadie con quien hablar sino conmigo misma, necesito escapar de aquí, huir de mi mente que me está volviendo loca. Pero tú hazme un favor: diga absolutamente lo que diga, nunca dejes de creer que te quiero con toda mi alma.

And run, from them, from them...

No sé si decir que vivo en Privet Drive o en Azkaban.

X

El mundo se ha caído del cielo a los pies. Sé que es solo un día. Unas horas, prácticamente. Pero dentro de Azkaban eso significa mucho. Significa que vuelven a quedar 10 dias. I just wanna lie down and sleep until you come here. O también podría nadar. Me he dado cuenta de que uno de los sitios más felices del mundo es la piscina climatizada del clú' (porque es esa y ninguna otra). Cuando me zambullo en ese agua vuelvo a tener el mismo tamaño que cuando entré por primera vez, y todo lo demás se desvanece. Es solo agua con cloro, el gorrito, hacer piscinas haciendo el delfín. Cualquier problema escapa de mi cabeza por los oídos, y solo queda mi miedo infantil a nadar sola por si aparecen tiburones, o peces abisales. (Mierda, siempre me quedo con la duda si abisal se escribe con b o con v y me tienta escribirlo en google, pero las imágenes que posiblemente aparezcan me ahuyentan más que cometer una falta de ortografía). Quiero volver allí y quedarme para siempre. Si tuviese un origen de coordenadas, ése serie mi punto 0 0 0 0 -como dijo un tal Sheldon-. Es simplemente... perfecta. El agua es de mi color preferido, y las rayas negras del fondo siempre están perfectamente definidas. No es demasiado honda para que no me de miedo, y se funde a la perfección con el agua dulce con olor a cloro que inunda mis sentidos. Y lo mejor es que siempre hay alguien, ya sean niños imitando lo mismo que yo hacía de pequeña, o señores mayores que son como peces viejos de paso lento. Lo he de admitir, esa siempre sera mi piscina favorita. Es de los pocos sitios en los que todavía me siento bien.

Estoy cansada, te echo de menos y la tomo contigo. Lo siento.

Puede que el pájaro no esté totalmente preparado para volar muy lejos, pero tiene las alas lo suficientemente fuertes como para volar solo, y no necesita estar totalmente seguro para dejar su orfanato. Ya puede volar y lo hará todo lo lejos que pueda. Cuanto más vuele más lejos podrá ir, y pronto podrá estar en casa. Aunque todos los suyos estén muertos.

IX

Estamos en el hemisferio de tu partida. A veces me siento que llevo 10 días encerrada en un avión, sin poder estirar las piernas, y que todavía faltan 9 días para llegar a casa. Quiero que vuelvas, y así poder estar de vuelta en casa, porque mi único hogar eres tú. Estoy cansada, y quiero dormir en mi cama...

¡Felicidades Luca!

Estamos locos con los aniversarios, porque tanto como ayer fue el segundo aniversario de este blog, hoy es TACHÁÁÁN... el primer aniversario de mi septum Luca! Es una locura pensar que me lo hice finalmente, ¡y más aún que ya llevo un año entero con él! Y serán muchos más, porque nunca me voy a cansar de este pequeño amigo y enamorado que se aloja en mi nariz y que tanto adoro. Augh, para cumplir mi sueño todavía queda mi tatuaje, EL tatuaje, pero tampoco queda mucho para eso, ya que este 10 de octubre mi sueño estará cumplido, aunque me da medio canguele pensar en la aguja... pero eso ya se verá en el momento. Muchas felicidades Luca, y muchos años más juntos! ^^

Happy Birthday!

 Feliz, feliz no cumpleaños, ¿a mi? ¡A tu! ♪
Aunque ese no es el caso, porque hoy, queridos míos, se celebra el aniversario de este mismo blog! 
Sip señores, hace 2 años ya que decidí mudarme a esta nueva casa de blogger, y la verdad es que me ha ido muy bien, estoy contenta con mis followers, y con el aspecto, y sobre todo que vuelvo a tener a Paul! Y es todo un alivio. Así que hoy es un gran día de celebración, y abriremos botellas de cava y champán para brindar por este gran espacio que he creado con mucha ilusión, y aunque no sea muy leída, estoy muy contenta con él y todas sus características y entradas. Pero es momento, cuanto menos, de también acordarse de otros que no me quedo más remedio que dejar atrás, como mi querido Paul, pero con gusto sigo aquí, y seguiré por mucho tiempo. Pasaosla bien y tomaros un trozo del pastel en su honor! 

.sosunfreak.

VIII

No dejaré de tachar días hasta que vuelvas. Me motiva que cada vez hayan más días rojos, y menos para aquel día verde que marca "Ger vuelve! :D". Como ves, y como predije, ayer me olvidé de postear, también porque llegué con un dolor de cabeza horrible, y llorando cual posesa, volví a ver HP y LRDLM II, y revivir la muerte de Dobby, Fred, Tonks, Lupin, Dumbledore... y Snape. Jolín, duele ;__; Esa es la película con la que más he llorado y nunca dejaré de llorar con ella. Dieu, el fin de la saga, de la MALDITA SAGA DE MI VIDA! It hurts. Además, la peli tiene unos cortes y paisajes que molan pegote, que dejando atrás las explosiones cual película de acción, lo arreglan un poco bastante.
Me emocionaste con tu mensaje, ya lo sabes, ¿no? Que te quiero y te querré siempre, ya ande aquí, en las Palmas, en BCN, Alemania o la Cochinchina. It gonna be hard, but I have already done so many times before, so I can do it again. Even if it hurts more than ever. 


"Tú eres mi always."

VI

Solo una semana más, y ya casi estarás aquí. Be hard, be strong. Lo pasaremos mal en las Palmas, creo yo. Hoy me he parado a pensar en qué pasaría si me secuestrasen y violasen, y lo que peor sienta es lo frustrado y deprimido que estarías, sin conocimiento de mi paradero. Y entonces salí corriendo hacia mi casa, no quiero que lo último que conozcas de mi es ese terrible sufrimiento. Tengo sueño y estoy exageradamente dramática. ¿Qué tal Lisboa? Espero y estoy segura que muy chachi, aquello debe molar un pegote, aunque digas que no. Me sigo acordando de ti a cada paso, y ahora que estás lejos, la idea de Luca se hace más fuerte cuando veo un niño pequeño de pelo rubio rizado y ojos azules. Me doy cuenta de lo imposible y doloroso pasar todo ese tiempo tan lejos de tí, así al menos tendría tu esencia siempre conmigo, sería como si nunca te hubieses ido.
Aunque también espero que me acostumbre a estar sin tí, y pasarme al menos un día que no sienta necesidad de escribir este blog. Pero no se da un segundo que no eche de menos tus abrazos. Me despido ya, y que te quiero mucho, mucho.

PD: no te preocupes por mi, que estoy bien, ahora miro al cruzar.

V

Al parecer tenía razón, cuanto más tiempo pasa, más se va aliviando el dolor. O también es posible que la razón de mi alivio sean tus chutes nocturnos -y sorpresa- de cariño, y la satisfacción que solo quedan dos semanas justas para poder volver a admirar tus ojos profundos y volver a meter la mano en tu enredado pelo rubio. Pero si pienso que solo han sido dos míseros días los que he estado sin ti, me vuelvo a derrumbar. Es más del doble de tiempo del que ya he esperado! Pero me muevo, y hago cosas, aprovechando mi último verano como estudiante de instituto, porque tu vuelta también significará fin del verano, del tiempo libre, y de cualquier resquicio de infancia, o como quiera llamarlo. Buenas noches, y cuídate de las serpientes, y de la lejía, que es muy corrosiva. Te quiero.

IV

Cómo es posible que a cada paso que dé me acuerde de ti. A cada segundo, en todo momento. Y esa sensación de que estás lejos, algo así como muerto, aumenta, y continúo pensando en lo horrible que sería mi vida sin ti. Hoy fui a ver una peli, con la actriz de Amèlie -qué mona es esa chica-, pero al contrario de despejarme la mente me enturbió aún más la idea de tu muerte, y tu existencia, y nuestra relación, y lo tanto que me haces falta ahora que estás aquí. Y lo que dolería volver a perderte. Pero oye, no te preocupes, que estoy bien, ¿eh? Solo quiero que te preocupes por pasártelo bien. Bueno, y también te dejo preocuparte por las cucarachas, pero solo un poquito. Lo mío deben ser las hormonas y esas cosas, ya se me pasará en unos días. ¿Estás muerto? Espero que no.

PD: no cruces los semáforos en rojo si no vas conmigo, que es muy peligroso.

III

Ahora me encantaría estar yendo al cine contigo y la pandilla. Por muy cansada que esté, correría una maratón con tal de verte. Still feels like you're dead.

Fuck, te echo trillones de menos. Fue guay poder hablar contigo, ya no te siento taaaaan lejos. Todavía me río con lo de tu prima. Yo hoy fui a nadar como prometí, pero me baldé, soy una flojucha. ¿Allí hace mucho calor, o se duerme bien? Te imagino hablando portugués y se me ponen los ojos en chiribias (*-*). Espero que esta sensanción de falta se vaya con los días, y que los primeros sean los peores. Te quiero mucho, y come fruta! 

II

Cada dos segundos me acuerdo de ti, te quiero de vuelta. Me mantengo ocupada para no gimotear por las esquinas, pero haga lo que haga siempre lo hago pensando en ti (creo que tendrás muchos regalos por tu cumple); pero no te preocupes porque estoy muy bien, sigo pensando en ti, y en cómo habrás llegado a tu casa cansado, y habrás saludado a la gente, e ido a la playa, las comilonas... y me sale una sonrisa de lo feliz que debes (o deberías) estar en estos momentos. Y luego vuelvo a pensar en tu sonrisa y en lo mono que eres y la sonrisa bobalicona vuelve a mi. Te quiero, y no te asustes mucho con las cucarachas. (Espero que allí haya menos)

Cada segundo sin ti es una puñalada en el estómago. Es como si mi ser fuese consciente de que estás muy lejos, y mis brazos mágicos no son tan largos como para llegar a Portugal a abrazarte.

I

Es el primer día sin tí y ya te echo muchísimo de menos. Sigh. Y mi mente evoca tu mirada penetrante y los besos bajo el agua, algo así como si te hubieses muerto; pero me alegro pensando lo bien que lo estarás pasando, o lo emocionante que será tu viaje (al menos a mi imaginación) y se me pone una sonrisa de envidiosa en la cara, aunque también es la misma sonrisa que se me pone cuando te miro mientras estás concentrado. Hey, que te quiero.

He decidido que publicaré aquí también mis escritos de palabras que te echan de menos, y así al menos los podrás leer cuando vuelvas. te quiero.

I can not even explain how much do I love you.

It feels so unreal. Not the fact of you, or 

our relationship.

Neither the fact that it has happened what he said,

it's just FUCK, it's! 

I could never think about having so much confidence with someone who... exists.

So, I'm sorry for all that shit I give you sometimes,

it's just that I have to make up my mind that you are 

real.