EGOIST BOY.

Hoy se ha suicidado el padre de un conocido, y me ha hecho pensar. No sobre la muerte, ni sobre lo cerca que está, sino sobre el egoísmo.

A mi alrededor todos lloran y se plantean el porqué de este señor, que dejó atrás una familia que le quería. Yo, que reconozco esas razones, me sorprendo ante el egoísmo del tal hombre. Ya de por sí me sentía egoísta, egoísta de no sentir pena por aquel hombre, o mejor dicho, por su hijo. Pero yo, aquí una persona extremadamente egoísta, lo soy menos que él. Actualmente, mi mejor razón para no haberlo hecho (suicidarme, me refiero) es por no hacer sufrir a los que más me quieren. Sé que hay personas que no podrían soportarlo. Y ahora, ahora que he descubierto cuán grande puede ser la repercusión de un suicidio, me he hecho más fuerte. Me presento como una observadora, que ni siente ni padece, solo analiza hechos.

Vínculos rotos.

Era una cadena de corriente, corriente que ha cada segundo aumentaba el voltaje. Yo era la pieza que hacía que la corriente subiera, pero ya no podía soportar tanto dolor. Pero tenía las manos tan fuertemente atadas... con Lía, mantenía un nudo imposible de deshacer. Había tirado y tirado, pero nunca cedió ni un milímetro. Le hablé a Lía de romper su nudo con Noé, pero con un simple vistazo ya advertí que era tan fuerte como el mío. Pasaron los días, las semanas... y la corriente aumentaba. Yo tiraba, intentando deshacerme de esa presión. Hasta que un día, tirando, tirando, la corriente cedió y un nudo se deshizo. Me quedé pasmada, no sabía si ser feliz porque el dolor había parado o llorar porque ya no sentía nada. Observé mis manos con cautela. Una, seguía atada a Lía, con un nudo tan fuerte como siempre. La otra, se había deshilachado hasta romperse. Miré a Noé, y no sentí nada. Nuestra relación se había roto.

¿Am I in love?

Carlos: Gabriela, ¿tú estás enamorada? Aparte de mí, claro...

Gabriela: ...joder Carlos, ¿por qué me mezclas? no lo sé.
¿¡Vale!? mierda, ya me dejaste trabada.

OMAR.

Os voy a contar mi historia, que es un trecho, pero me gustó como se la relaté a un amigo.

Resulta que conocí a un tal Omar por internet y me enamoré. Salí (por la web, claro, pk el vive en mexico) con él...un par de meses. Hasta me tatué con sangre su nombre en el muslo. Estaba completamente enamorada. Lía me había avisado ya que no debería confiar en él, pero... no le hice ni puñetero caso. Un día, Omar me vino con que deberíamos cortar y pzz le pregunté por qué y todo el rollo... Y el caso es que el tío me estaba poniendo los cuernos. Pero no solo a mí, tenía a dos tías más. O sea, que en total tenía tres novias, el muy cabrón. El caso es que me sentí mierda. Y me sentía tan mierda que me arrastré detrás de él por un año más. Conocí otro messenger suyo, le perdone y le ayudé a superar su trauma con las novias, me hice su mejor amiga. Y cada día soñaba con los 5 minutos que lo vería a través de la cam por la tarde. Ese momento que me hacía feliz para todo el día. Dejaba de comer, de hacer la tarea, no iba a clase; por él. Era una obsesión total. Si te digo la vdd, lo único bueno que saqué de él (aparte de que conocí a paramore) fue que gracias a mi obsesión no me enamoré de un pederasta. Y pzz así sigue la historia... hasta que la novia, con la que me había puesto los cuernos, le prohibió volver a hablar conmigo. Fue el fin del mundo, ya nada tenía sentido si no estaba él, y su lengua, y su voz... casi me suicido. Imagínate, si hasta le compré un regalo cuando fui a Inglaterra! Incluso me enamoré de amigos mios tan solo pk se parecían a él. Pero un día, decidí que tenía que liberarme de esa obsesión. Y pzz poco a poco, con el paso de los meses y la ayuda de nuestro amigo en común, Paquito, lo fui superando.

El día más feliz de mi vida fue cuando lo vi, y no sentí nada. Lloré, salté, corrí. Por fin era libre. Pero había tardado más de un año en superarlo.

Heilig sein.

Yaak, me siento mal. No es que me duela nada, excepto el alma, la conciencia, el corazón, o como dedida llamarlo. Pero empecemos parte por parte:
El otro día, salí con un amigo a dar una vuelta, algo totalmente inocente. El estómago me empezó a burbujear nada más verlo, lo que significaba que mi sexto sentido me avisaba de que había algo raro en él, pero no me inmuté. Seguimos hablando, tal cual, dimos una vuelta... y acabamos con más FREAK'S (sí, pk mi vida está rodeada de FREAK'S últimamente). La cosa es que ya se empezaba a acercar a mí peligrosamente, y el millo ya es que me lo lanzaba a lo exagerado.* Pues eso, que estaba yo con él, el tío de las cuatro cervezas (sí, aquel del cual ya os he hablado xD) (es decir, Denis, para los entendidos), Joselu (que era mash monosho *-*) y la novia de Joselu (ú__ù'). Y pzz no sé si fue el destino o simplemente casualidad, curioseando en la PSP de Joselu descubrí Shadow Of The Day. Seh, esa canción dedicada a Lía y a mí. La escuché y pzz decidí que tenía que verla, pk, ¿si no la tengo a ella, a quién tengo? (PD:_Lía había venido ese finde). Pero me captó mucho la atención aquel parrafo que dice 'sometimes beginnings are so simple, sometimes goodbye is the only way...' Me choca que justo en esa canción diga justo lo que yo he estado pensando hace tiempo; alejarme de ella y seguir nuestros caminos. Sería una canción perfecta de despedida.


Y siguiendo el tema anterior... lo que más me molesto de el día fue que ese amigo me tirase millo. Para ser exacta la frase esa de "eh, suelta a mi futura chica!", como si ya diese por dado que yo iba a decir que sí (Además, me gustaba estar en los brazos del que me estaba abrazando, aunque estuviese la novia al lado u.u). Era ese dolor de barriga y el doloroso ardor en el pecho, como si yo fuese la despechada. Al menos tenía una excusa -verdadera- preparada: Lo siento, pero es que a mí me gusta otro.


PD:_Al día siguiente me lo encontré en la quedada y estaba cabreado conmigo, me dijo 'tenemos que hablar' pero pzz como no hubo ocasión se largó aún más cabreado.


*lanzar millo: expresión canaria que significa ligar, tirar los tejos, 'quierosexocontigo' y demás sinónimos.



Oh, otra noticia interesante es que me voy a hacer un tatuaje (aunque aún lo estoy divagando). Seh, pero aún lo tengo que divagar más aún, un tatuaje es algo para toda la vida.

imagínense eso tatuado en mi muñeca izquierda.

About the feelings I have.

Imaginar cómo acariciarás mi pelo antes de besarme. Cuando me abraces cuando deberías irte. Tu manera de amarme y comprenderme. Dormir abrazada a ti. Un mundo que a veces se me hace imposible, y, otras veces, lo siento como si te estuviera tocando. Esa manera que tienes de romperme el corazón a veces. Cómo manejas mi corazón a tu antojo. Quizá piense que todo esto se tiene que acabar. O quizá te necesite a mi lado más que nunca. Un amor tan imposible que fue tabú hasta soñarlo, pero me es imposible dejar de soñar.